confortably numb...

E' da poco passata la mezzanotte. Mi giro e mi rigiro in questo letto, troppo piccolo per due persone ma troppo grande per una sola. Mi rigiro e ho paura di addormentarmi, ho paura di aver idealizzato troppo un mondo, pitturato con i colori dei miei mille pensieri, i più reconditi, i più nascosti. Costruendo un mondo perfetto che bramo di trovare, ma che purtroppo non credo che esisterà mai. E intanto mi risveglio e mi ritrovo nel mio letto, troppo grande per una persona sola.

The child is grown, the dream is gone And I have become confortably numb..

Lo so che mi faccio del male ogni volta che penso a quello che è stato, a quello che non sarà mai, ma credo che tornare lì non è masochismo. E' amore. Ma forse mi sono innamorata di un sogno, di una persona che non sei tu. Ho idealizzato il nostro amore, ho amato quella figura che è riuscita ad entrare nel mio mondo, senza pensare. Come un bambino che ha la capacità di sorprendersi e di vivere un gioco banale come se fosse il migliore che esista. Ma in realtà, credo di averlo creato e vissuto soltanto io. Dovrei chiedermi scusa, e in notti come queste è l'unica cosa che mi viene in mente.
La cosa che non mi spiego è che, anche se abbiamo girato pagina, mi stupisco di tutte quelle cose che non so di te e che mi deludono. Mi stupisce che cerchi ancora di me, mi stupisce il nostro stare male quando siamo lontani...mi stupisce, ma non so se veramente sei tu quella persona che ho amato tanto. Non sei più tu. Non ti conosco più, e ho paura di conoscere questo tuo nuovo (o almeno per me lo è) io. Vorrei uscire di scena lasciando dietro le mie spalle tutti i rimpianti e tutti i problemi che hanno caratterizzato la nostra storia, ormai passata da poco più di un anno.
I mei sogni rimangono, il sogno di colui che potrà, se vorrà, farmi sentire meno sola...O forse rimarrà un sogno che tornerà a trovarmi e a tormentare le mie notti. Il sogno di purezza, il sogno di stare sdraiata accanto a te ad ascoltare il tuo respiro regolare che si allineava al mio battito sognante. Attimi, solo attimi passati ad abbracciare una chimera prima del trillo della sveglia.
E' al trillo che ho realizzato la differenza. Un proiettile di fuoco che ha cercato, invano, di prenetrare un cuore ghiacciato, sparato da un'anima troppo infuocata...

Forse è vero quello che mi si dice..."tu ami l'amore, ami solo i tuoi sogni."

Vorrei trovare una risposta, ma nulla.

E’ così vero. Mi faccio sempre male. Solo per amare un sogno. Amare l'amore stesso, forse per uno stupido bisogno impellente. Un bisogno di non sentirsi soli. Ho cercato di ricucire le ferite delle pale dei mulini a vento contro le quali vado a sbattere...ma sono ancora lì, e fanno male.
Non rinnego ciò che è stato, perché sono io ad averlo creato. Non rinnego i sentimenti, così diversi e discordanti ma uniti da una curiosa incomprensibilità e dalla magia. Sentimenti che mi hanno fatto ridere senza muovere il viso, piangere senza gridare quando, invece, avrei voluto urlare. Non voglio rifiutare i miei sogni, non ne voglio essere invidiosa...vorrei realizzarli senza travalicarli, senza cercare dietro frasi di canzoni, libri letti a metà, aquiloni...ciò che non sarà.

Senza essere sola per aver inventato qualcuno che non c'è.

Non c’è un tempo limite. Anche se sento di essere pronta, anche se sento la voglia di dare una pace ai turbamenti del cuore, non è detto che debba essere il momento. La verità non riempie il cuore, ma aiuta a vivere meglio le ore che scorrono tra l’alba ed il tramonto, anche se non rinuncerò mai alle illusioni bagnate dalla luce della Luna.