Spesso corriamo, siamo in mezzo al traffico, allo stress e come dice una poesia sia immersi nella chiassosa confusione dell'esistenza....Sarà banale ma un silenzio sincero vale più di mille parole. Il modo migliore per imparare ad ascoltare gli altri è saper stare zitti ma anche saper ascoltare se stessi. Prima ancora di se stessi ciò che ci circonda. Io ascolto il mio mare, i suoni delle navi, la luce del mondo intorno a me. Ma non sempre la natura produce rumori dolci e attenuati, a volte sono assordanti. Il rumore della città è decisamente nevrotizzante. Però il silenzio assoluto non è sopportato dal nostro cervello...queste determinate situazioni non esistono in natura, il nostro corpo produce rumori..e l'unico che in questo momento riesco ad ascoltare è il rumore del cuore. Se non hai niente di meglio del silenzio, taci! Una frase che vuol dire tutto! Perchè parlare, quando non si ha niente da dire? A volte vale molto di più uno sguardo, un piccolo gesto di mille parole... Perchè far librare nell'aria parole senza senso, in momenti in cui tutto quello che c'è da fare è solo stare zitti e ascoltare... Ascoltare cosa ti dice il cuore, ascoltare cosa ti dice il vento, ascoltare cosa ti dice il mare... e se non senti niente, prova ad ascoltare quello che dice il cuore di chi ti sta vicino... Solo le persone speciali sanno ascoltare i tuoi silenzi è da lì che le riconosci...ma ci sono dei momenti, in cui ritengo che il silenzio sia assolutamente necessario, che qualsiasi parola in più sia inutile, per chi la sente e soprattutto per chi la dice... Dei momenti, in cui tutto il resto passa in secondo piano e hai bisogno di sentire solo quello che hai dentro di te o quello che hai intorno a te... Può anche essere una forma di egoismo il silenzio, quando io dico ho bisogno di silenzio, quando tutte le parole mi sembrano inutili, magari qualcun altro, in quel momento, non ne ha bisogno...Però a volte nella vita bisogna anche essere un po' egoisti, è nell'ordine delle cose... Ho gli occhi arrossati dalle lacrime e un nodo alla gola che non vuole scendere.
Come è difficile dovere mandar giù certi atteggiamenti e certe affermazioni solo perchè si vuole bene a qualcuno. Ho sempre cercato di abbandonare la mia gelosia, la mia possessività nei confronti delle persone che amo solo per non vederle soffrire e solo per non metterle in situazioni di scelta. Come posso chiedere a mio padre di scegliere tra me e la moglie? Ho 33 anni e certi tipi di situazioni le ho sempre messe da parte. Mi dico in continuazione che sono grande per avere questi sentimenti. Ma ci sono giorni che proprio non riesco a mandare giù.
E oggi è proprio uno di questi.
Non mi sono comportata male, e non sono stata ne ntipatica ne presuntuosa.
Vorrei solo non chiedere il permesso per vedere mio padre...
La vita è fatta di tante piccole lotte quotidiane, di doveri a cui bisogna sottostare e che lasciano l'impressione di lasciarsi sfuggire il tempo.
Il mio è uno spirito vagabondo.
A stare ferma mi sale l'inquietudine e per ogni posto che visito la mia mente viaggia fin quelli che invece non vedrò mai. Stamattina mi sono svegliata con il vento che bussava sulla finestra...quel vento percorreva strade invisibili fino giù nel parco dell'aniene. Sono rimasta lì per un pò fino a prenderne l'essenza, fino a sentirmelo straripare nel cuore. Non mi sento una persona spenta, tutt'altro, eppure i miei sforzi in questa vita mi sembrano simili a quelli di quel pazzo, che mi raccontava sempre mia nonna, che cercò di prosciugare il fiume bevendo...è come se ci fosse sempre qualcuno con molta più sete di me. E mi sento di sprecare le mie possibilità, mi vedo persa su sentieri sconosciuti e in ansia per quelli che non intrapresi. In teoria vivere dovrebbe essere semplice come respirare, però quando respiriamo, non pensiamo all'atto di inspirare e espirare aria e quindi, forse, ma dico solo forse, occorrerebbe pensare di meno e vivere di più.
E' con indescrivibile dolcezza che si dovrebber accogliere quei momenti in cui ci si dedica a se stessi, si dismettono gli abiti da lavoro, si appoggiano sul comodino i pensieri importanti, le preoccupazioni e si rivolge la mente a tutte quelle cose che sono il vero motivo per cui viviamo. Perchè è così, che sopportiamo pene e dissapori, situazioni spinose e colleghi pesanti non è perchè dobbiamo, ma semplicemente perchè sappiamo che c'è qualcosaltro: ma esiste un premio che ci aspetta? Studi e lavoro mi hanno da sempre relegata in uffici e cantieri, sale riunioni e calcinacci, ma se posso, quando posso, evado. E poco importa se i miei viaggi sono di breve durata o le mie mete vicine. Poco importa se in questo periodo della mia vita viaggio da sola. Viaggiando si appaga il mio desiderio di vedere, parlare, conoscere e trovo nuovi luoghi da ricordare e immaginare nei momenti in cui sarò dietro quella scrivania così tanto agognata e così poco sfruttata. E poi ci sono i libri. Di certi periodi della mia esistenza posso dire solo che i libri mi hanno salvata, non saprei dire da chi o da cosa, ma sono certa che l'abbiano fatto. Per quanto ne so, c'è chi mi considera poco espansiva, ho assoluto bisogno degli altri. Non quegli "altri" indistinti e massificati che costituiscono lo sfondo su cui passano immancabilmente lunghe giornate, mesi e anni. Gli "altri" che cerco, che mi mancano, con cui sento il bisogno di condividere un pensiero, che amo incontrare, quelli che abbraccio, quelli di cui cerco il contatto fisico, quelli con cui è sufficente anche solo restare insieme in silenzio per darmi pace, per darmi felicità, sono poche persone con cui sento di aver diviso un po' di anima. Sono le persone che hanno reso il mio mondo più luminoso. Sono anche le persone che oggi, per un motivo o per l'altro, non ci sono più fisicamente...ma regolarmente camminano nel mio cuore...ricordi, sono solo ricordi che se mi appoggio un attimo le emozioni mi si accavallano. E nel ricordo le emozioni non sono più quelle che provai allora, nel ricordo perfino le emozioni acquistano una nuova luce e una dimensione fantastica...Negli ultimi mesi mi sono sentita dire più volte, come rimprovero forse, che sono una persona fredda, e io ho negato con decisione, perchè io lo sento il sangue che ribolle appena sotto la mia pelle, però mi chiedo se non abbiano ragione.
Ciò che si sente dentro dovrebbe essere evidente anche fuori...o no?
Una sconfitta.
Ho in bocca il sapore amaro dell’illusione. Forse è più la consapevolezza della disillusione. O anche la l’illusione di una riuscita fallita, o di una emancipazione mai avvenuta, e ancora l'illusione di un benessere insano. O forse è solo disillusione.
Disillusione
Parole mai dette e sensi di colpa pesanti che ti pendono sulla testa, per poi sentirli un giorno si e un giorno no. Ho represso il dolore, provocando altro dolore soffro piango taccio e mi arrendo. Ma resto concreta e disillusa, conscia che qualsivoglia sprazzo di desiderio è destinato a infrangersi contro un muro di basalto, ottusamente, ciclicamente, cinicamente ostinata, con sdegno, con impeto.
Come onde contro una scogliera.
Sono disillusa e concreta quando sistemo i 50 cent nella taschina dei miei jeans. Sono ferma e distaccata. Illusa, inequivocabilmente chiara e distinta, mentre l'odore di fiamme impazzite mi penetra nelle narici. La senti? la costante D, la Demolizione Definitiva del mio voto di Disillusione. D come destino. D come drago rosso. D come dinamismo... Disastro, Decadenza, Donna, Duello, Dannazione, Durevolezza, Danno, ma fondamentalmente....Desiderio.
Il Duello è appena cominciato, e ha già fatto abbastanza Danni. Abbandona il campo, contro il Drago Rosso non hai vie di fuga. E' una lotta continua...ti avvinghia e ti inebria con le sue fiamme intermittenti. Stringi gli occhi, Donna, sei solo un altra porzione di cellule vive...la risposta è un incognita...ma forse è solo un gioco.
illusa
"e d’un tratto tutto si fece buio, le ombre si distesero fino a perdersi nella notte quando il bambino prese per mano il vecchio e gli chiese “Dio piange come noi?”. Intanto le prime gocce iniziavano a scendere, l’odore della pioggia si alzò diventando respiro, mentre il vecchio stringendosi nel cappotto rispose “Dio piange spesso, io lo credo, solo che noi non possiamo saperlo. è come questa pioggia, te ne accorgi solo quando ti bagna.”
Anche l’uomo è come la pioggia, ci accorgiamo degli altri solo quando ci incontriamo, solo quando ci scontriamo con loro. Proprio come la pioggia siamo contingenti, accessori accidentali. Siamo pioggia e come pioggia passeremo finché altra pioggia non verrà a lavare via ogni cosa. Vorresti muoverti ma sai che se ti muovi ogni cosa, comunque andrà, sarà diversa sarà altro e ti ritrovi a guardare la pioggia cadere, altre gocce segneranno il tuo viso e sai che altra pioggia cadrà ma “non può piovere per sempre”.
o no?
Ti immaginavo, come un giovane Cedro del Libano. Un giovane albero, avuto in dono da mani generose e piantato nella Terra. Nell'angolo più accogliente e illuminato della mia Terra. Avrei atteso di vedere la tua corteccia farsi spessa, le tue foglie mutare al verde scuro e allungarsi, la tua figura slanciarsi verso l'alto. Avrei visto aprire il tuo mirabile ombrello di foglie e assumere la tua spettacolare, rassicurante forma. Avrei atteso, si. Con trepidazione, con attenzione, con tenera dedizione, avrei atteso. Senza fretta, senza maledire mai un solo giorno, tra quelli che ti avrebbero visto crescere un pò più lentamente del previsto. Avrei avuto cura di tenere lontano gli animali molesti, quelli che scavano buche, quelli che minacciano il tronco. Avrei badato che nulla avesse sfidato la tua presenza. Mi sarei accertato che ogni goccia della tua linfa avesse fluito liberamente, dal cuore della terra verso l'alto delle tue sensibili foglie. Avrei pregato, perchè avesse piovuto quanto basta. Quanto basta. Avrei voluto in cambio solo il tuo splendore.
Quel tuo sostare li, nella mia Terra.
Ombra che mi salva e nulla più...
Molte volte mi trovo a domandare perchè certe, determinate, cose accadano. A volte perchè le facciamo succedere noi, a volte è qualcun'altro che le fa accadere per noi...molte volte è il Caso. Ma esiste il caso? Il caso non è altro che un concorso di circostanze, alcune le cerchiamo altre meno, le altre le attribuiamo, con pazienza, agli altri. Anche gli eventi naturali sono prodotti da qualcosa, da meccanismi messi in moto da qualcuno o da qualcosa. Per esempio uno sciatore scriteriato può innescare una slavina, un disboscamento speculativo può causare uno smottamento, un esperimento nucleare può determinare crolli sotterranei e quindi terremoti. Wuante volte da bambini ci hanno detto che una farfalla che batte le ali a Samarcanda è la causa del raffreddore di un maestro di Caracas che si becca sull'autobus che lo porta a scuola...beh forse non tutti.La cosa che mi fa sorridere è che ho notato che man mano che si cresce le cose succedono inversamente proporzionalmente all'età. Quando si è "giovani" ci succedevano tante cose e molto più significative...ora sono un po' rallentate. Avrò raggiunto quella certa età? Da "giovane" avevo tante vicessitudini che ero sempre di corsa, dormivo poco. Certi giorni erano talmente incalzanti che la sera piangevo per la stanchezza!Adesso invece chissà dove sono andate. Per succedere, le cose, succedono; ma succedono più agli altri che a me. Eppure mi pare di non avere mai smesso di mettercela tutta per farle succedere, ma si vede che non basta più, non come una volta. E' come se le cose che mi succedono, ormai sempre meno e sempre più insignificanti, fossero solo quelle che faccio succedere io stessa; è come se gli altri non mi vedessero neanche, o si fossero dimenticati di me, di mandarmi le conseguenze delle loro azioni perché diventino cause che mi riguardano, di intervenire anche da Samarcanda per portare novità e cambiamenti nella mia vita. Ogni mattina mi alzo e mi dico: "Oggi faccio succedere qualcosa.
Ma cosa?"
E mi metto anche io a battere le ali, come quella farfalla.
Giorno dopo giorno, passo dopo passo e soprattutto anno dopo anno, rinasco dalle mie sconfitte, inondo di ironia i passi falsi, come se fossero finte pareti, quei quadri che sembrano veri. Due sguardi al passato ed uno al futuro... tra le catene di un’altalena che oscilla trascinandomi con sé... il silenzio, condizione essenziale per pensare... uno se le immagina così ogni volta che è arrivato all'attimo cruciale, che sta per cedere e sa che da quel momento in poi tutto cambierà.
Abitudini, comportamenti, pensieri, belli o brutti, in quel momento non importa, tutto cambia a favore di quel sorriso che compare subito dopo essersi buttati a capofitto. Tutto è stato importante, anche se non tutto è stato vissuto. Quasi niente anzi. Qualcosa che puoi avere o non avere, qualcosa che ti sceglie o che si fa cercare, un sentimento omogeneo. Pago le conseguenze di questa ignoranza, felicemente, recuperando tutto il tempo perduto che posso, lottando senza trovare le parole adatte per spiegare questo mio vivere un po’ fuori dalle emozioni che non è distacco ma è pura vita. C’è un’assenza di suoni, una striscia di parole che manca all’appello. Adesso penso sia qualcosa che non conosco. La prima cosa che ho fatto da sempre, quando è arrivato il mistero e la novità è stato girare gli occhi altrove e impaurirmi. Ora cambio le carte in tavola sapendo già che tutto questo è banale e incomprensibile. Forse c’è una stagione per ogni cosa, una morte degna per ogni parte di te che decide di scadere.
Forse questa è la stagione della vita e dell’amore.
Ci si rammarica molte volte di non aver voluto vivere e assaporare ogni momento della nostra vita. A volte gli attimi che ci sembrano insignificanti spesso sono proprio quelli che lasciano il segno. Ogni tanto ci affacciamo al finestrino del treno per vedere se alla stazione è sceso qualcuno, se ci sono piccoli rimorsi che salgono e prendono il loro posto.
Il tempo passa.
Quello che ci sembra tanto a volte è pochissimo, e ci si affanna per provare a ricostruire, ci si affanna sapendo che il tempo è finito, perchè tutto, ogni cosa ha un suo tempo.
Cerco di assaporare ogni attimo, per vivere in pieno gioie e dolori, sentimenti contrastanti che ci rendono vivi. Però, ci sarà sempre qualcosa che manca, che ci rende incompleti.
Ma mai, MAI fermarsi.
Si cerca, si osserva, si ama, si odia, si desidera, si sogna e si piange così ci si sente vivi, e non ci si pente di non aver vissuto completamente.
In questo periodo non sono particolarmente felice, e ultimamente non penso che lo sarò tra breve, ma non mi fermo. Vivo tutto, comprese le tristezze forse con maggiore intensità delle piccole gioie. Il sole sembra senza luce, ma illumina e riscalda la mia vita...vivo con questa speranza e a volte mi rende tutto più facile.
Ormai sono mesi che cerco casa, e sono mesi che preparo scatoloni su satoloni per poi portarli in quattro nuove mura. E oggi è toccato allo scatolone dei libri. Tra tutti uno non ne voleva proprio sapere di entrare. Il destino me lo ha fatto cadere più di 3 volte, l'ultima proprio su una pagina con un angolo piegato.
Proprio su una pagina:
"Di corsa. Perchè è istintivo pensare che se corri avanti ti sarà più facile non voltarti indietro. Perchè pensi che più vai lontano e più vedrai piccolo e distante quello che ti sei lasciata alle spalle. Ma le regole della prospettiva non sono valide in amore. Puoi andare lontano mille miglia, mesi, anni, ma basterà girarti un attimo, abbassare per un solo secondo le difese e lasciarti vincere dal ricordo, per ritrovarlo lì, bello come sempre, con i suoi occhi appiccicati ai tuoi, con la sua mano che cerca di trattenerti, con il suo pizzetto e la sua barba di qualche giorno che ti irrita la pelle, con la sua bocca che viaggia sul tuo corpo, si, perchè l'amore conosce strani mezzi di trasporto. Ti basterà quell'attimo per farti capire che non sei andata poi così lontano,che non hai fatto tanta strada. Basterà a farti risentire fragile, a ridarti l'affanno. Ma questo l'ho capito dopo. A quei tempi mi bastava scappare, fare le scale di fretta e pensare già di dimenticarlo. Poi però me lo ritrovavo nel cuore, in un gesto distratto che tanto piaceva a lui, nei capelli lasciati sciolti per essere accarezzati meglio, nel vestito del primo appuntamento, nelle scarpe della fuga, nei capelli color carbone di un ragazzo visto per strada." da "Ma le Stelle quante sono?"
Un libro destinato alle nuove generazioni, di quelli senza peli sulla lingua. Di quelli che nella mia generazione avrebbero scandalizzato sia genitori che figli... Ma a me riporta alla mente tante piccole fughe. Corse, inevitabilmente avanti, per scappare da quello sguardo troppo insistente. Per rinchiudersi in una stanza, che ormai scoppia di pensieri, sdraiarsi sul letto con l'ipod nelle orecchie per evitare che i pensieri ritornino inevitabilmente lontano...quel sorriso, quelle parole che risuonano nella testa. E ti basta una canzone, una serata tra amici, uno sguardo incrociato e quella porta lasciata socchiusa, involontariamente socchiusa, che si riapre e tu sei sempre sul tuo letto, nella tua stanza e speri che da quella porta qualcuno possa entrare....
(thanks for photo A.)
(tasto destro...salva con nome)
C'è una vitalità, una forza vitale, una velocità, che si traduce in azione attraverso di te, e poichè esiste un solo te stesso, per tutti i tempi, questa espressione sarà unica. Se la blocchi non esisterà mai più, attraverso nient'altro, e sarà perduta. Il mondo non l'avrà. Non è compito tuo decidere quanto sia buona, o che valore abbia, ne paragonarla con altre espressioni. Il tuo compito è mantenerla tua, in modo chiaro e diretto, tenere aperti i canali. Non devi nemmeno credere in te stesso o nel tuo lavoro. Devi mantenerti direttamente aperto e consapevole rispetto alle urgenze che ti motivano. Lascia aperto il canale. Nessun artista è soddisfatto. Non c'è mai davvero una soddisfazione. In nessun momento. C'è solo una strana, divina insoddisfazione; una benedetta irrequietezza che ci manda avanti e ci rende più vivi degli altri.
Durante la pausa pranzo mi capita di girovagare per il web senza meta alcuna. E oggi mi sono imbattuta in questo articolo bizzarro-scentifico. Ma purtroppo, riscontrato tempo fa sulla mia pelle, estremamente vero e attuale.
Sempre più in crisi l'universo erotico maschile. Se da un lato cresce l'interesse-dipendenza per il cybersex (l'eros virtuale con donne anonime, "che non giudicano"), dall'altro crescono i problemi sessuali all'interno della coppia, rappresentati, nel 37 per cento dei casi, dalla disfunzione erettile del partner (dato dell'Istituto di Sessuologia Clinica dell'Università La Sapienza di Roma). È la preoccupante realtà emersa dall'ultimo Congresso Europeo di Sessuologia, in occasione del quale è stata avanzata la proposta di inserire nei manuali ufficiali di riferimento, un modello clinico di intervento per affrontare la dipendenza compulsiva da cibersex. Non solo: il dipartimento di Urologia e l'istituto di Sessuologia Clinica de La Sapienza, aprono il primo Centro Italiano di Servizio rivolto a coppie e single con problemi sessuali. A confermare il calo del desiderio del maschio italiano è uno studio presentato dall'Istituto di Sessuologia Clinica dell'Università di Roma, e condotto sui 402 pazienti con difficoltà sessuali (uomini e donne tra i 17 e i 70 anni). Gli uomini lamentano, come primo problema, la disfunzione erettile (37, 7 per cento in coppia, 28, 7 per cento single) a seguire l'eiaculazione precoce (22,5 per cento in coppia, 14 per cento single). Per i single, inoltre, forte peso rivestono i problemi di natura psicologica (17,5 per cento contro il 5 per cento di chi è in coppia). Al contrario, chi ha una elazione stabile lamenta molto più dei single il calo del desiderio (14,5 per cento contro il 5,3 per cento).
Comincia un po' per caso, in sordina. Ti dici che prima o poi passerà, che capitano a tutti i momenti in cui c'è un po' di calo del desiderio. E invece , mi è capitato indirettamente, che il corpo smetta di desiderare e la mente di immaginare. Vi giuro che certe situazioni te le porti dietro... La cosa che mi chiedo è come sia possibile essere arrivati a questo punto. Un tempo era tutto estremamente più facile, non voglio credere che ci sia questo boom dello stress. Si lavorava anche prima, e forse c'erano problemi talmente lontani dal mondo di oggi che confrontati con i nostri li dovrebbero far sembrare irrisori.
Che amarezza!
E’ un attimo che sembra eterno. Viene assaporato con voracità. E' una sensazione provata tanto tempo fa, e ora non te ne restera’ alcuna briciola. Eppure quell'attimo lo vivi. Ma in un battito di ciglia e’ gia’ passato, e quando la memoria andra’ a ricercarlo, tentera’ di riviverlo, s’accorgera’ che il pensiero non puo’ possederlo. Inutilmente ci affanneremo ad inseguirlo, a ricordarlo. Tenteremo di riviverlo ma come ogni attimo, anch'esso, e’ libero.
Non trattenerlo.
Lascialo andare.
Lascialo fuggire.
Che strano questo cielo, oggi. Ci sono le nuvole cariche di pioggia, che per fortuna non vuol cadere. L'aria è elettrica. Stanotte ho fatto un sogno strano, e c'era questo cielo, c'era un lago e delle orme sulla sabbia scura. C'era una ragazza con i capelli lunghi, gli occhi verdi e un vestito lungo ma leggero che passeggiava. I colori erano poco saturi, tendenti al seppia leggermente sgranati. E la cosa pià bella erano proprio gli occhi, lo sguardo. Uno sguardo che rifletteva l'unico angolo azzurro di cielo. Perché il primo sguardo non tradisce mai, ci rende subito nudi, senza maschere, noi siamo e saremo sempre quello che siamo al primo sguardo, per quanto possiamo fingere o dipingersi diversi... il primo sguardo, svelerà la nostra vera anima. Gli occhi si incontreranno e in quell’attimo si capirà tutto. Niente parole dove nascondersi, niente poesie o favole. Solo occhi che si accarezzano, timidi sorrisi che nascondono battiti di un cuore che corre e si infrange lontano. E saremo pervasi da un profumo che nessuno può sentire, ci avvolgerà e invaderà tutto senza distruggere, così sarà quel profumo...ti prenderà per mano, nel silenzio. Paura e imbarazzo si mescoleranno alla curiosità e al coraggio dell'attesa che ti impedisce di muoverti. Gli sguardi saranno così vicini che quasi si avrà la sensazione del contatto, il profumo delle pelle sarà così vicino da farci appartenere all'altro, eppure lontani quel tanto che basta a far crescere la passione del
...se fosse...
Vorrei essere uno di quei paesaggi di Monet, sulle spiaggie della Normandia o sulle rive della Senna dove la luce non è univoca. Poter cambiare continuamente colore essere una nuova soluzione cromatica stesa a tocchi con pennellate brevi e sciolte. Un sensazione visiva con le sue infinite varianti temporali. Essere acqua e diventare cosmo. Essere una forma che si sfalda e trasformarmi in lontane parvenze.
QUANDO ARRIVA VENERDI‘ ?
(il mio primo capolavoro)
La passo facendo un gioco che facevo da bambina di notte, quando non riuscivo ad addormentarmi, mi arrampicavo su un pensiero. Il primo che arrivava all'improvviso nella mia mente. E come un salmone risalivo di associazione in associazione fino al pensiero "numero0", fino a che il sonno non prendeva il sopravvento. Mi chiedevo spesso cosa sarebbe successo di me e dei miei sogni così come faccio ancora oggi. Ho quasi 30+++ anni e il tempo trascorso inizia ad essere molto. Ogni tanto mi prende l’angoscia del tempo passato, del tempo sprecato, delle illusioni negate ma penso sia normale. Oggi però, mi sento come quella bimba, quella bimba dai sogni colorati che amava le fragole, le favole, le ninne nanne e le filastrocche. Quella bimba che a cinque anni, e sì ho fatto la primina, non vedeva l’ora di tornare a casa da scuola per insegnare alle sue bambole a fare le stanghette e i cerchietti, le a, poi a le b e anche le c… conservo gelosamente quei quaderni e quelle bambole. Ora il mio cielo è sereno, splendente e colorato da tanti colori ma ogni tanto, come una volta, ritorno indietro saltellando su un piede come quando si giocava a campana nel cortile della scuola. Nel mio futuro per ora vedo un sorriso sdentato e un po' di rughe, seduta su una sedia a dondolo di paglia, vicino a quel muretto che ancora una volta salta indietro fino ad arrivare a ritrovare il senso di tutte le cose e me ne andrò serena.
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