Thirthy

Si chiude

2010-08-03T11:11:00.002+02:00

"Alcune cose saranno sempre più forti del tempo e della distanza,più profonde del linguaggio e delle abitudini: seguire i propri sogni e imparare a essere se stessi,condividendo con gli altri la magia di quella scoperta"

Sergio Bambarén

E' giunto a termine il mio cammino su questo blog. La vita scorre, il tempo passa e grazie ai propri sbagli si cresce. Ora il mio cammino è iniziato accanto a quello che tra un annetto circa sarà il mio sposo.... ed è iniziato così per caso.

A cena con amici e amici di amici. C'era lui, destinato a me diceva la mia amica. E come in tutti questi casi non gli degni nemmeno uno sguardo! Se quella sera ero lì era solo per fare un favore alla mia amica, era un periodo buio e triste. Avevo appena troncato una storia travagliata e difficile, ero appena andata a vivere da sola, avevo perso solo 10 kg in 4 mesi!!! Insomma distrutta da una storia che non mi stava per niente bene addosso! E quella sera, così per caso, mi sono ritrovata a ridere con lui un perfetto sconosciuto che nemmeno un mese dopo inizia a parlare di matrimonio, di famiglia di "per sempre".

E io mi ritrovo a pensare che una volta tanto è capitato anche a me...

Nuvole rosa alle poste

2010-05-17T17:04:00.000+02:00

Ognuno di noi è convinto di avere il diritto di innamorarsi, ma pochi si impegnano a costruire le condizioni adatte perché questo avvenga. Pretendiamo che l'amore ci spetti, come se si trattasse della pensione, in fila davanti a uno sportello, e la fila intermidabile dietro di noi.Certo che una volta arrivato il nostro turno e non troviamo il partner giusto ce la prendiamo con la vita, con Dio, con il destino e anche con l'impiegato delle poste. Così facendo, continuiamo a sostenere la convinzione che al cuore non si comanda, che la possibilità di trovare un compagno adatto dipenda da chissà quale potere fuori dalla nostra portata. Ogni diritto implica delle responsabilità e la possibilità di incontrare l'uomo adatto dipende dalla capacità di imparare a riconoscerlo. D'altronde, come fai a trovare qualcosa se non sai bene di che si tratta? però si potrebbe immaginare di tracciare il suo preciso identikit, sotto tutti i punti di vista: l'età, il colore degli occhi e dei capelli, il carattere, l'importanza che dà alla famiglia o alla carriera. Più il profilo sarà preciso, più sarà facile orientare la ricerca. Stare bene con se stesse e desiderare un compagno non sono due atteggiamenti in contraddizione: solo chi ha imparato davvero a sintonizzarsi con la propria interiorità, infatti, può riconoscere l'altra metà della mela...o fare la fila alla posta!

Eppure mi hai cambiato la vita

2010-03-09T14:34:00.000+01:00

Passato. Noi due a sussurrare "Sarà che mi hai cambiato la vita.." E ripenso a quei giorni e osservo il presente. Tutto cambia, dicevamo. ma forse ci sbagliavamo. Il tempo muta le cose ma non l'amore. Quello è rimasto, e pure tanto. Sognare era molto meno pericoloso di amare, ora è amare ad esserlo. Mi basta pensare ai suoi occhi, mi basta ricordare un nostro bacio...Ma non sarà tutta la vita così. Non importa chi abbia deciso che dovesse essere così, ma è stato deciso. Ma io non voglio crederci al destino...anche se ormai non si può fare altrimenti.

Guardando un puntino fisso nel vuoto, scrivo senza guardare il monitor. Trascinata dalle nostre canzoni di nemmeno pochi giorni fa... mi perdo tra i ricordi e poi amo, continuo ad amarlo.

Eppure mi hai cambiato la vita, seppur distante sei sempre stato costantemente nei miei pensieri anche quando l'orgoglio mi ha impedito di capire il perchè di certi comportamenti, forse assurdi.
Ho perso la mia abituale razionalità, il controllo della mia stabilità emotiva e ho cercato di nascondere e di cancellare ciò che provavo e che provo per te.

Eppure mi hai cambiato, hai cambiato il mio modo di essere, di pormi, di vedere le cose, ho imparato a vedere alcune sfumature che pur nitide sul mio percorso erano velate da una nebbia impalpabile contro la quale mi sono inevitabilmente scontrata.

Eppure mi ha cambiato, hai cambiato le mie giornate, hai saputo ribaltare la ragione e a far si che il cuore prevalesse sul cervello!

each tear

2010-03-06T20:12:00.003+01:00

Così si chiude la nostra storia,sui tuoi sorrisi e il tempo di un'assenza. Sento ancora le tue dita sul piano del nostro amore. Ti ho cercato dappertutto, ti ho trovato ovunque tu fossi. Mi addormentavo nel tuo sguardo. La tua carne era la mia carne..con le nostre metà avevamo inventato promesse, insieme eravamo i nostri domani. Ora so che i sogni più folli, si scrivano con l'inchiostro del cuore. Ho vissuto laddove i ricordi si formavano a due al riparo dagli sguardi nel segreto di una sola fiducia, dove tu regni ancora. Mi hai dato ciò che non immaginavo, un tempo dove ogni secondo di te conterà nella mia vita più di ogni altro secondo, io ero di tutti i villaggi, tu hai inventato il mondo... te ne ricorderai un giorno?
ti ho amato come non credevo possibile. Sei entrato nella mia vita come si entra nell'estate. Non provo ne rancore ne rabbia. I momenti che mi hai dato hanno un nome: L'incanto. Lo hanno ancora sono fatti della tua eternità, Anche senza di te non sarò mai più sola perchè tu esisti da qualche parte tu ci sei.

Mi trovo qui, davanti a un computer, con le lacrime agli occhi e da ore e ore non faccio altro che pensare a te e mi ritrovo assorta da mille pensieri che mi affliggono, calpestano e uccidono piano piano perchè gli unici pensieri che ho parlano solo di te e per quanto mi possa impegnare a cacciarli via, sono sempre li che mi tormentano, che mi fanno del male e mi rovinano. E già perchè oltre al dolore dentro il mio cuore c'è anche il dolore che ogni giorno mi faccio da sola. Voglio essere forte, andare avanti e far finta che tutto vada bene, ma mi diventa difficile anche un finto sorriso. Dentro me ogni giorno c'è la speranza di un tuo ritorno, e questo è uno dei primi mali che mi sto facendo da sola. Tu non tornerai mai più, devo essere capace di dire a me stessa che è finita, ma non ce la faccio. non riesco ad immaginare la mia vita senza di te. L'avevo trovata, avevo trovato quella persona identica a me, quella che avrebbe potuto accompagnarmi per sempre nella mia vita. perche non mi era mai capitato di stare così bene con una persona, di essere così felice, di sentirmi importante, desiderata, di essere la principessa di qualcuno, di essere tante cose indescrivibili..no non mi era mai capitato. Sembrava di vivere una favola, ma la cosa più bella è che era semplicemnte la verità, la nostra vita...tutto questo però appartiene al passato...e rimane un piccolo sogno iniziato per caso e finito all'improvviso.

La cosa che mi fa più rabbia è che io mi fidavo di te, avevo messo la mia vita nelle tue mani, ma tu mi hai abbandonato così senza pietà, come se non fossi stata mai nessuno per te. Da quel maledetto giorno mai un momento senza pensarti senza volerti senza immaginarmi sola. Piangere piangere e piangere questa è solo l'unica cosa che faccio, perchè sto vivendo un inferno, dal quale non riesco ad uscire. Se solo potessi tornare indietro, a quell'ultima volta in cui ci siamo visti, per stringerti forte a me per guardarti negli occhi e sfiorarti le labbra per restare così per sempre, per sentirti solo mio e per sentire la tua voce e invece tutto questo non succederà mai, e non posso far altro che restare al presente e mettercela tutta per andare avanti anche sapendo che ho perso la persona più importante per me, l'unica che avrebbe dato un senso alla mia vita. Quando ti penserò sorriderò per tutti i sorrisi che mi hai regalato e piangerò per rivivere più quei momenti con te. L'unico modo per sentirti vicino è chiudere gli occhi e tornare indietro, e lo farò tutte le volte che mi mancherai. E' troppo presto per dirti addio, non ce la faccio...per adesso vivrò nella speranza di un tuo ritorno...ho bisogno di te...

2010-02-17T22:17:00.002+01:00

Come la pioggia inattesa, silenziosa e celata ma vera, inevitabile se pur incomprensibile e sbagliata. Forte come l'impeto dell'onda quando il mare infuria spaventoso, affascinante e così con grande incuria chinata con il capo verso le onde invisibili del fato.

Non chiedermi perchè ma ti ho amato.

Fiumi di parole gettate su questi gelidi tasti che si infuocano all'ardore del mio scritto che davanti a te perde il consueto pudore. Nessuna vergogna ne inibizione nel sognarti nel mio letto con grande passione. E piansero gli angeli in cielo nel capire che se il senno cede il posto all'amore ma volte si può anche peccare. Peccare per il più nobile dei sentimenti che sin da Paolo e Francesca era causa di tormenti. Gelosa del bicchiere che ti sfiora la bocca... Vorrei essere solo io l'unica cosa che ti tocca. vissi la mia morte come un anima dannata in quel giorno di gennaio dagli eventi soggiogata come la più grande dei soprani recitai la mia tragedia con il cuore stretto tra le mani. Calato il sipario feci l'inchino su quel mesto scenario, ma non fu il mio sposo fin poco prima amato che cercai nella notte del mio più grande sbaglio. Ingoiai il presente ma vomitai passato. E poi parole, promesse, risi, pianti, pensieri. Per te che mi hai portato verso nuovi sentieri. E poi ancora volere superare le paure e le distanze E portarmi da te ed iniziare tra le lenzuola le nostre danze per imparare la sottile arte degli amanti. Gustare fedelmente il nettare di quell'amore come tanti.. Ma unico come nessuno. Nel buio dell'incerto tu sei qualcuno. Sinuosa e calda vorrei scivolare tra le tue braccia, desiderosa d'esser preda della tua caccia. Le mani, i respiri, le labbra, gli sguardi, il tocco, l'ansimo, il gusto, fino ad arrivare a toccare quei traguardi dove il cuore scoppia e le carni infuocano i gesti peccaminosi di due corpi che si amano mentre si uniscono in uno solo fino al giorno di quel saluto incerto dove restare o andare mi dava lo stesso tormento.

Ti adoro mio mancato sposo il mio cuore per te non avrà riposo.

Questa rima baciata è dedicata a te che nei miei sogni, del mio castello, sei il re. Sei la mia vita, l'unico che voglia al mio fianco, nel mio letto, nel mio cuore...vieni a vivere con me e saremo felici per sempre.

Help me

2010-02-07T20:32:00.001+01:00

AAA cercasi aiuto per dimenticare.

E sì, proprio è più forte di me.
Non so più che fare, ho eliminato i numeri telefonici sul cellulare, l'ho cancellato da Facebook, ho cancellato tutte le sue mail dalla rubrica.... Ma la tentazione è tanta. Ogni volta che sono davanti alla tastiera non mi do pace...eppure gli ho detto io che è finita. Sono passati solo 15 giorni e lui, contrariamente di me, si è già rifatto una vita con un'altra....Eppure fino a nemmeno 10 giorni fa urlava l'amore per me... Se penso alla rabbia che mi ha scatenato il gesto che mi ha fatto!

Una banale litigata è finita con uno strattonamento e 2 lividi sul mio braccio...

Eppure c'erano tante cose che remavano contro alla nostra storia. Non ero così sicura di lui, non volevo un ragazzo più giovane, e odiavo la sua gelosia morbosa come il suo modo violento e coatto di arrabbiarsi e urlare. Però mi mancano tutte quelle cose che forse ho dato per scontato. Le serate sul divano a vedere la tv, i giochi con la wi, gli sms stupidi...

In questi casi vorrei che "le mie amiche" mi stessero accanto...ma proprio in questi momenti mi accorgo che non c'è nessuno. Sono sola in una casa che ancora non sento mia, con una gatta che non vede l'ora di fuggire. Nemmeno lei vuole stare con me. Il mio cellulare squilla solo nell'orario di lavoro e per lavoro.

Ma come si fa a ricominciare?

Mi sono anche dimenticata come si respira, in modo consapevole. Vorrei riuscire a controllare la mia mente e riuscire a trasferire una sensazione di calma immediata... ma non lo so fare.

Non mi appartiene più, e quello che ha fatto dovrebbe riuscire ad allontanare i ricordi sia belli che brutti... ma non è così.

Questo atteggiamento mi sta distruggendo e io non ce la faccio a ricominciare un'altra volta da sola.. di nuovo a camminare senza nessuno accanto.

Forse è proprio per questo che mi sento così male? Lo so che non era quello "giusto", ma chi è che stabilisce chi non lo è o chi lo è?

...non ci riesco da sola a ricominciare...

C'è solo la nebbia

2010-02-03T17:27:00.003+01:00

Eccomi sono tornata. Nuova vita, nuovo post.
Certo questo è proprio un inizio entusiasta... ma non è proprio così.

In breve, finalmente (direbbero in molti) ho abbandonato il tetto familiare e da bambocciona sono passata a precaria con spese!

Ma vi posso dire una cosa? E' proprio triste...e in me si sta svelando un sentimento che non mi aspettavo: la PAURA!

La paura di lasciare le proprie “certezze” è una cosa che mi spaventa e che richiede grandi riflessioni (a meno che esistano persone che vivono solo d’impulso: ma a questo punto mi chiedo a che serva tutto il rimanente chilogrammo di materia grigia…)

Nei miei post, da quando ho aperto questo blog, si legge la mia difficoltà, in realtà sono le mie “urla”, per tentare di convincere “qualcuno ad amarmi” come intendevo io.

In reltà avevo solo tanta paura nascosta (non solo quella ovviamente). C’era paura e lo ammetto perché è umano averla.

Però, giorni fa, un "basta" mi è capitato così all'improvviso, decisi di iniziare una nuova strada.

E non sto scappando da quella vecchia. Però magari prima di riprenderla ho da imparare taaaanto altro. Perché ci sono cose che mancavano in me.

E così, ho perso una persona dalle grandi potenzialità perché volevo smettere di aver paura.

Volevo dimostrarmi che ogni paura può esser vinta se affrontata con impegno...o per lo meno qualcuno mi diceva così. E così anche questa doveva scomparire.

Io dovevo vincere...era il mio mantra!

Ma ora, ho perso il mio mantra... E per ora mi ritrovo a camminare, cercando di scovare volti amici e occhi pieni di speranza in questi sguardi incrociati...

Anche se per ora non ho incontrato nessuno, e in lontananza c'è solo la nebbia..

GRUPPO ZERO RH NEGATIVO

2009-08-13T12:05:00.000+02:00

URGENTE: DINO CAPPELLARO ha subito un incidente, E' GRAVE necessita di sangue GRUPPO ZERO RH NEGATIVO. Chiunque possa donare sangue - di qualsiasi tipo- chiami il numero del centralino 06/231881 del POLICLINICO CASILINO in via casilina 1049 dove è ricoverato.

Ricordami così

2009-03-10T22:45:00.003+01:00

Per le mille pazzie, i mille sogni, le cose non dette. I miei alti e bassi, il mio volare pericolosamente vicino al sole, le corse folli, le risate la mattina nel letto e i miei silenzi improvvisi. I mille volti del coraggio, e le mie mille paure. Le mie grida nel vento. Mi hai lasciato andare per poi riprendermi, per poi lasciarmi di nuovo...forse da sola mi ritroverò.

Ricordami così, quando il cielo non avrà colori, quando non ci sarà più tempo per parlare. Conservami nella tua memoria, nello scrigno della tua memoria racchiudici le pagine più belle...

Ricordami così.

Esondazione dell'aniene

2008-12-13T11:39:00.003+01:00

Ecco cosa si vede dalla mia finestra questa mattina... Abito proprio sopra l'aniene, a Roma, zona nomentana. Per fortuna sotto casa mia c'è il parco dell'aniene, una zona ampia e verde, che ha accolto l'esondazione dell'Aniene. Senza il parco la quantità d'acqua scesa in questi giorni avrebbe allagato tutta la mia via creando danni su danni.

Oggi Roma si è svegliata con il sole....per fortuna!

Silence, please

2008-11-17T21:34:00.002+01:00

Spesso corriamo, siamo in mezzo al traffico, allo stress e come dice una poesia sia immersi nella chiassosa confusione dell'esistenza....Sarà banale ma un silenzio sincero vale più di mille parole. Il modo migliore per imparare ad ascoltare gli altri è saper stare zitti ma anche saper ascoltare se stessi. Prima ancora di se stessi ciò che ci circonda. Io ascolto il mio mare, i suoni delle navi, la luce del mondo intorno a me. Ma non sempre la natura produce rumori dolci e attenuati, a volte sono assordanti. Il rumore della città è decisamente nevrotizzante. Però il silenzio assoluto non è sopportato dal nostro cervello...queste determinate situazioni non esistono in natura, il nostro corpo produce rumori..e l'unico che in questo momento riesco ad ascoltare è il rumore del cuore. Se non hai niente di meglio del silenzio, taci! Una frase che vuol dire tutto! Perchè parlare, quando non si ha niente da dire? A volte vale molto di più uno sguardo, un piccolo gesto di mille parole... Perchè far librare nell'aria parole senza senso, in momenti in cui tutto quello che c'è da fare è solo stare zitti e ascoltare... Ascoltare cosa ti dice il cuore, ascoltare cosa ti dice il vento, ascoltare cosa ti dice il mare... e se non senti niente, prova ad ascoltare quello che dice il cuore di chi ti sta vicino... Solo le persone speciali sanno ascoltare i tuoi silenzi è da lì che le riconosci...ma ci sono dei momenti, in cui ritengo che il silenzio sia assolutamente necessario, che qualsiasi parola in più sia inutile, per chi la sente e soprattutto per chi la dice... Dei momenti, in cui tutto il resto passa in secondo piano e hai bisogno di sentire solo quello che hai dentro di te o quello che hai intorno a te... Può anche essere una forma di egoismo il silenzio, quando io dico ho bisogno di silenzio, quando tutte le parole mi sembrano inutili, magari qualcun altro, in quel momento, non ne ha bisogno...Però a volte nella vita bisogna anche essere un po' egoisti, è nell'ordine delle cose...
Questo post non ha nessuna pretesa, anche perchè sarebbe un'impresa inutile e ardua voler cambiare le persone, ho solo voluto lasciar parlare il mio cuore, in silenzio, e se qualcuno si sente toccato da queste parole... pazienza...

Gelosia

2008-10-11T13:48:00.004+02:00

Ho gli occhi arrossati dalle lacrime e un nodo alla gola che non vuole scendere.

Come è difficile dovere mandar giù certi atteggiamenti e certe affermazioni solo perchè si vuole bene a qualcuno. Ho sempre cercato di abbandonare la mia gelosia, la mia possessività nei confronti delle persone che amo solo per non vederle soffrire e solo per non metterle in situazioni di scelta. Come posso chiedere a mio padre di scegliere tra me e la moglie? Ho 33 anni e certi tipi di situazioni le ho sempre messe da parte. Mi dico in continuazione che sono grande per avere questi sentimenti. Ma ci sono giorni che proprio non riesco a mandare giù.

E oggi è proprio uno di questi.

Non mi sono comportata male, e non sono stata ne ntipatica ne presuntuosa.

Vorrei solo non chiedere il permesso per vedere mio padre...

Vi presento

2008-10-08T10:27:00.003+02:00

..il mio lato creativo culinario!

Buonanotte...

2008-10-03T23:46:00.001+02:00

A volte capita

2008-09-23T13:57:00.002+02:00

Capita di sentirsi confusi. E Io lo sono di natura. Dubbiosa verso ogni cosa in questo mondo. Credo di non essere mai cresciuta veramente. A volte mi chiedo se forse sono cresciuta anche troppo velocemente. Osservo e penso. Spesso straparlo. Vago clandestina in un mondo che non sembra più il mio. Il mio esiste solo nei miei pensieri. Il mio è un mondo diverso. In questo mondo mi rendo conto di avere un mucchio di difetti e mi spiace. Ce ne è uno che mi riconosco da sempre, spesso invece di difendermi, o lottare per quello a cui tengo veramente, mi chiudo in silenzio, ed aspetto che sia il tempo a darmi una ragione, ma così facendo perdo molte persone a cui tengo...
Mi spiace...

L'amore

2008-09-17T14:57:00.001+02:00

Non c'è altra ragione per vivere.
Eppure basta poco per oscurare un sole.
siamo persone diverse tra di loro che decidono di camminare insieme.

Un passo per volta.

A volte mi capita di svegliarmi e pensare di vivere una favola, altri giorni invece non ricordo come si fa a camminare insieme.

Mano nella mano.

L'amore, l'unione che porta due esseri umani ad annullarsi e vivere l'uno nell'altro.
Potenza immaginabile per cui- qualcuno diceva - si può essere disposti a morire.
Per me si deve essere disposti a vivere.

Una ragione in più per cui si è disposti a vivere.
E non c'è cosa più difficile.
Ci sono pensieri che ti passano nella testa e basta uno sguardo per farli andare via.
Altri che si annidano e li scopri solo quando piove.
Le prime nubi, sono quelle che mi spaventano...
Lo so che è difficile starmi accanto.

Ho una paura pazzesca di mostrare il mio sentimento, per paura delle conseguenze impreviste...
Mi sveglio e ho il panico che tutto questo finisca...ma il più delle volte lo lascio lì, in fondo al cassetto per vivere e trasmettere la parte buona del rapporto la dolcezza, l'amore, la voglia comunque di far stare bene quella persona che ora ha preso il posto della paura.. facendomi vivere esperienze indimenticabili...sensazioni ormai dimenticate e ritrovate...

Ma forse a volte mi perdo qualcosa...

Ecco cosa mi è successo...

2008-09-10T11:23:00.002+02:00

Mi hanno sempre detto che l'amore arriva all'improvviso, e io non ci ho mai creduto, fino a quando dalla finestra accostata è entrato un uragano che ha cambiato la mia vita.
Mi sono innamorata, innamorata come se non lo fossi mai stata prima.

Innamorata follemente di ogni magico minuto passato. Insieme ai suoi occhi che mi fanno tremare il cuore, innamorata delle sue mani tra le mie, dei suoi abbracci...

Sono fortunata.

Fortunata e innamorata. Grazie a questo amore ho ritrovato la spontaneità che credevo persa, mi sento risvegliata da un sonno profondo... Ecco cosa mi è successo...
la mia mente è invasa da mille istanti meravigliosi che hanno spazzato via di un colpo la tristezza che perversava nella mia quotidianità. Ogni volta che siamo lontani, mi mancano gli attimi passati a dormire tra le tue braccia con le gambe intrecciate, il solletico, le risate sul letto, i pranzi e le cene cucinati insieme, le lunghe chiacchierate prima di dormire.

Mi piace.

Mi piace la complicità che abbiamo creato insieme, e mi piace la voglia di stare insieme e di crescere insieme...e sto provando un sentimento, improvviso, più grande di quello che pensavo e spero proprio che non finisca mai...

Ora?

Guardo fiduciosa il futuro perchè ho imparato a ridere del passato...

Estate 2008

2008-09-01T23:20:00.001+02:00

Mi sa che qualcosa è cambiato....

Improvvisa - Mente

2008-08-26T15:39:00.002+02:00

Come il primo tuono del temporale estivo, una granata, una porta sbattuta all'improvviso in una grande casa immersa nel silenzio...succede che, mentre osservi la tua vita che scorre quasi incontrollabile a tratti, e le persone vogliono... succede che ci sono spiragli di sole improvvisi... e tu ti senti che sei stanca, inaridita e disillusa. Distaccata di fronte all'esasperata esternazione e ti chiudi, ti copri, ti difendi, ti schernisci. Cinica, ironica e scettica...ma ti rendi conto che spesso accade che le strade si incrociano in momenti sbagliati. Ciò che desideravi ieri accade oggi, ciò che non puoi avere oggi lo desideri, ciò che si desidera in due non si può avere. Quando meno te l'aspetti. E poi Agosto sta per finire. Un mese per riposare e non pensare a nulla. Per riprendersi dallo stress continuo ed incalzante della routine. La caparbietà cieca e non riflessiva. L'intestardirsi sull'irrilevante. Il tempo a volte acuisce l'insofferenza. Estremizza il sopportabile, trasformandolo...improvviso. E’ davvero da quando sono nata che improvviso, un po’ per mia naturale propensione, un po’ per esigenza, perché dai, diciamocelo, la vita ogni tanto è davvero brava (o spietata, a seconda dei punti di vista) a regalarti l’imprevisto, che tu magari sei lì che ti organizzi, pianifichi, progetti, e poi puff (boccetta ninja e fumo), arriva un soffio di vento e ti manda all’aria il tuo bel castello di carte, e poi chissà da dove, da un momento all’altro ti scompiglia i capelli e la quotidianità. E nessuno può mai davvero essere pronto per alcune di quelle cose che la vita, ogni tanto, si diverte a presentarti, che sia perdita, che sia amore, che sia gioia, che sia dolore. Nessuno, nemmeno quelli che fanno i duri, nemmeno gli specialisti, gli studiosi, i filosofi, nemmeno i pignoli, i metodici, i precisi, nemmeno quelli che sul loro taccuino ci segnano quante calorie ingeriscono al giorno e persino le volte che fanno all’amore. Nessuno. Men che mai Io. Perché sì, sarò anche un essere dannatamente cerebrale (e lo sono, mannaggia a me se lo sono...), però poi non sono così brava a rispettare i programmi, gli schemi, i sentieri tracciati, che non riesco a non stare dietro ai miei impulsi, alle mie emozioni, a quello che mi sento solleticare sulla pelle e sotto la pelle. Istinto & pensiero, cuore & cervello, vivo queste dualità che spesso sfociano in conflitto, ma poi, alla fine, ad avere la meglio è quello che chiamo il mio fatalismo in senso positivo, il mio essere convinta che in fondo accade quello che deve accadere, l’importante è esserci, esserne consapevole, e vivere il momento al meglio. Improvviso, anche di fronte all’amore, magari passo istanti eterni a farmi film in testa, ma poi al momento giusto non ricordo nessun consiglio rosa che leggi sui giornalini sotto gli ombrelloni, non riesco a sfruttare le collaudate tecniche di seduzione, a mettere in pratica i ‘saggi’ consigli delle amiche. Improvviso tenendo il tempo del mio cuore. Che a volte batte forte, altre tace... Improvviso, ecco quello che faccio da più o meno trentatre anni. E mi piace che sia così. Perché alla fine, ad improvvisare, sento di essere pronta ad affrontare qualsiasi cosa la vita decida di mettermi davanti, sento di poter essere in grado di accogliere al meglio qualsiasi cosa mi possa accadere da un giorno all’altro, proprio così, all’improvviso.

over and over, again

2008-08-08T10:56:00.005+02:00

Track 3 - over and over

La vita è fatta di tante piccole lotte quotidiane, di doveri a cui bisogna sottostare e che lasciano l'impressione di lasciarsi sfuggire il tempo.

Il mio è uno spirito vagabondo.

A stare ferma mi sale l'inquietudine e per ogni posto che visito la mia mente viaggia fin quelli che invece non vedrò mai. Stamattina mi sono svegliata con il vento che bussava sulla finestra...quel vento percorreva strade invisibili fino giù nel parco dell'aniene. Sono rimasta lì per un pò fino a prenderne l'essenza, fino a sentirmelo straripare nel cuore. Non mi sento una persona spenta, tutt'altro, eppure i miei sforzi in questa vita mi sembrano simili a quelli di quel pazzo, che mi raccontava sempre mia nonna, che cercò di prosciugare il fiume bevendo...è come se ci fosse sempre qualcuno con molta più sete di me. E mi sento di sprecare le mie possibilità, mi vedo persa su sentieri sconosciuti e in ansia per quelli che non intrapresi. In teoria vivere dovrebbe essere semplice come respirare, però quando respiriamo, non pensiamo all'atto di inspirare e espirare aria e quindi, forse, ma dico solo forse, occorrerebbe pensare di meno e vivere di più.
E' con indescrivibile dolcezza che si dovrebber accogliere quei momenti in cui ci si dedica a se stessi, si dismettono gli abiti da lavoro, si appoggiano sul comodino i pensieri importanti, le preoccupazioni e si rivolge la mente a tutte quelle cose che sono il vero motivo per cui viviamo. Perchè è così, che sopportiamo pene e dissapori, situazioni spinose e colleghi pesanti non è perchè dobbiamo, ma semplicemente perchè sappiamo che c'è qualcosaltro: ma esiste un premio che ci aspetta? Studi e lavoro mi hanno da sempre relegata in uffici e cantieri, sale riunioni e calcinacci, ma se posso, quando posso, evado. E poco importa se i miei viaggi sono di breve durata o le mie mete vicine. Poco importa se in questo periodo della mia vita viaggio da sola. Viaggiando si appaga il mio desiderio di vedere, parlare, conoscere e trovo nuovi luoghi da ricordare e immaginare nei momenti in cui sarò dietro quella scrivania così tanto agognata e così poco sfruttata. E poi ci sono i libri. Di certi periodi della mia esistenza posso dire solo che i libri mi hanno salvata, non saprei dire da chi o da cosa, ma sono certa che l'abbiano fatto. Per quanto ne so, c'è chi mi considera poco espansiva, ho assoluto bisogno degli altri. Non quegli "altri" indistinti e massificati che costituiscono lo sfondo su cui passano immancabilmente lunghe giornate, mesi e anni. Gli "altri" che cerco, che mi mancano, con cui sento il bisogno di condividere un pensiero, che amo incontrare, quelli che abbraccio, quelli di cui cerco il contatto fisico, quelli con cui è sufficente anche solo restare insieme in silenzio per darmi pace, per darmi felicità, sono poche persone con cui sento di aver diviso un po' di anima. Sono le persone che hanno reso il mio mondo più luminoso. Sono anche le persone che oggi, per un motivo o per l'altro, non ci sono più fisicamente...ma regolarmente camminano nel mio cuore...ricordi, sono solo ricordi che se mi appoggio un attimo le emozioni mi si accavallano. E nel ricordo le emozioni non sono più quelle che provai allora, nel ricordo perfino le emozioni acquistano una nuova luce e una dimensione fantastica...Negli ultimi mesi mi sono sentita dire più volte, come rimprovero forse, che sono una persona fredda, e io ho negato con decisione, perchè io lo sento il sangue che ribolle appena sotto la mia pelle, però mi chiedo se non abbiano ragione.

Ciò che si sente dentro dovrebbe essere evidente anche fuori...o no?

Stragisti

2008-08-04T14:48:00.010+02:00

Grazie a tutti...
Ieri si sono concluse le riprese del cortometraggio "stRagisti".
Noooo non ho fatto l'attrice... ero una semplice scemografa! Per fortuna che il mio reparto era diretto da una vera scenografa.

Tutto ciò è nato dalla mente diabolica della mia amica Almost, in arte Silvia, che sul set (nonostante tutto), si è comportata davvero alla grande.

Qui la vediamo coccolare le mie colleghe/comparse... che sono state strepitose.

Un grazie alla produzione, all'aiuto regista, al fonico folle,alla costumista e alla grandissima segretaria di edizione... sotto riportati!

...il ciackista ufficiale...

E, soprattutto, grazie al Cello... prontamente clickante, ed eccezionale sul set.

Per altre foto vi rimando al link Set - StRagisti.

...Vi ricordo che l'uffico casting comparse, egregiamente da me curato, è aperto per i prossimi 5 corti che gireremo il prima possibile!

Donne, uomini e televisione

2008-07-23T22:51:00.002+02:00

1) Perchè, i nostri maschi si dimostrano implacabili nel giudicare le belle donne, le nostre teleDonnine pubbliche, pur dividendo spesso la vita con esemplari di femmine dallo charme e dall'avvenenza assai discutibili? «La Castà.....Ma dai! Bella quella lì? Ma ti prego! Ma che denti ha? tutti storti...e poi è francese!»... a me lo dici, che a trentaepassi anni metto ancora l'apparecchio di notte perché drighigno i denti di notte??
Ma se la Marini, per voi maschietti, è obesa. La Falchi è troppo finta...la Schiffer è racchia, spiegatemi com'è possibile che qualcuno della sfera maschile mi rivolga anche solo la parola!

2) Le belle donne. Le avete mai sentite le interviste? Mi domando che cosa le intervistano a fare sulla partita di quella squadra se poi ti ridicono sempre e soltanto la loro frasetta: «Quello che più mi fa soffrire è che gli uomini si fermino solo all'aspetto esteriore e non cerchino di vedere come siamo fatte dentro». Ecco. A parte il fatto che, invece, in qualche modo che non sto qui a raccontare, 'sto dentro non vedrebbero l'ora di perlustrarlo... care bellone, tranquillizzatevi! Non è che per noi, che siamo così così, la solfa sia tanto diversa. Vi posso assicurare che nessuno ci salta addosso per vedere come siamo fatte dentro visto che di fuori lasciamo quel tantino a desiderare!

E 3) Spiegatemi, poi, come mai tutte queste bellone hanno soltanto difetti del tipo:«Sono molto sensibile» oppure: «Ho il difetto di essere troppo generosa». Ma senti un po', orgoglio dei miei manicomi... quelli sono pregi, non difetti! Perché non raccontano quanto sono scorbutiche come una cocorita, ignoranti come una capra e con un cervello elastico quanto una big buble masticata da ore?

Sarà come dice Gaber: «Ognuno ha l'infinito che si merita».

io e l'amore: la mia prima cotta

2008-07-18T10:27:00.001+02:00

Questo è un tema di un bimbo di 9 anni....
...secondo me l'amore è più grande di tutte le altre cose del mondo, quando sei innamorato provi qualcosa di veramente speciale. Ti vengono in mente certi pensieri che ti rendono felice e senza nemmeno accorgertene, stai sbavando sul banco e stai guardando lei, poi la maestra grida il tuo nome e torni nel mondo normale! poi pensi "uffa che barba,c'ero quasi...(a baciarla nel sogno!). Trovare la ragazza che ami è molto difficile perchè di solito le "donne" non sanno godersi la vita come noi "uomini". Le donne vogliono avere sempre ragione,vogliono avere tanti "soldoni", impiegano tre ore per mettersi quelle orrende cose sul viso. Io dico: guardate noi uomini!!! Vi siete pure innamorate di alcuni di noi, però noi mica ci mettiamo il rossetto!! Quando si vestono chiamano sempre le amiche per avere dei consigli su come vestirsi. Per le donne gli uomini belli sono quelli che oltre ad essere muscolosi sono "ricchi": Per fortuna , io , nella mia classe, ho trovato una che non è così, ma è molto più intelligente, perchè lei non pensa ai soldi, è una che se la sa godere la vita!! Lei ,come me si accontenta anche di poco. Io faccio la 4a e sono innamorato di lei ,invece lei non è innamorata di me, ma era innamorata di me in 3a e quindi ora sono innamorato da solo!!!

Disordinata dentro

2008-07-12T23:35:00.003+02:00

Una sconfitta.

Ho in bocca il sapore amaro dell’illusione. Forse è più la consapevolezza della disillusione. O anche la l’illusione di una riuscita fallita, o di una emancipazione mai avvenuta, e ancora l'illusione di un benessere insano. O forse è solo disillusione.

Disillusione

Parole mai dette e sensi di colpa pesanti che ti pendono sulla testa, per poi sentirli un giorno si e un giorno no. Ho represso il dolore, provocando altro dolore soffro piango taccio e mi arrendo. Ma resto concreta e disillusa, conscia che qualsivoglia sprazzo di desiderio è destinato a infrangersi contro un muro di basalto, ottusamente, ciclicamente, cinicamente ostinata, con sdegno, con impeto.

Come onde contro una scogliera.

Sono disillusa e concreta quando sistemo i 50 cent nella taschina dei miei jeans. Sono ferma e distaccata. Illusa, inequivocabilmente chiara e distinta, mentre l'odore di fiamme impazzite mi penetra nelle narici. La senti? la costante D, la Demolizione Definitiva del mio voto di Disillusione. D come destino. D come drago rosso. D come dinamismo... Disastro, Decadenza, Donna, Duello, Dannazione, Durevolezza, Danno, ma fondamentalmente....Desiderio.
Il Duello è appena cominciato, e ha già fatto abbastanza Danni. Abbandona il campo, contro il Drago Rosso non hai vie di fuga. E' una lotta continua...ti avvinghia e ti inebria con le sue fiamme intermittenti. Stringi gli occhi, Donna, sei solo un altra porzione di cellule vive...la risposta è un incognita...ma forse è solo un gioco.

illusa

"e d’un tratto tutto si fece buio, le ombre si distesero fino a perdersi nella notte quando il bambino prese per mano il vecchio e gli chiese “Dio piange come noi?”. Intanto le prime gocce iniziavano a scendere, l’odore della pioggia si alzò diventando respiro, mentre il vecchio stringendosi nel cappotto rispose “Dio piange spesso, io lo credo, solo che noi non possiamo saperlo. è come questa pioggia, te ne accorgi solo quando ti bagna.”

Anche l’uomo è come la pioggia, ci accorgiamo degli altri solo quando ci incontriamo, solo quando ci scontriamo con loro. Proprio come la pioggia siamo contingenti, accessori accidentali. Siamo pioggia e come pioggia passeremo finché altra pioggia non verrà a lavare via ogni cosa. Vorresti muoverti ma sai che se ti muovi ogni cosa, comunque andrà, sarà diversa sarà altro e ti ritrovi a guardare la pioggia cadere, altre gocce segneranno il tuo viso e sai che altra pioggia cadrà ma “non può piovere per sempre”.

o no?

Il Cedro del Libano

2008-07-09T17:23:00.003+02:00

Ti immaginavo, come un giovane Cedro del Libano. Un giovane albero, avuto in dono da mani generose e piantato nella Terra. Nell'angolo più accogliente e illuminato della mia Terra. Avrei atteso di vedere la tua corteccia farsi spessa, le tue foglie mutare al verde scuro e allungarsi, la tua figura slanciarsi verso l'alto. Avrei visto aprire il tuo mirabile ombrello di foglie e assumere la tua spettacolare, rassicurante forma. Avrei atteso, si. Con trepidazione, con attenzione, con tenera dedizione, avrei atteso. Senza fretta, senza maledire mai un solo giorno, tra quelli che ti avrebbero visto crescere un pò più lentamente del previsto. Avrei avuto cura di tenere lontano gli animali molesti, quelli che scavano buche, quelli che minacciano il tronco. Avrei badato che nulla avesse sfidato la tua presenza. Mi sarei accertato che ogni goccia della tua linfa avesse fluito liberamente, dal cuore della terra verso l'alto delle tue sensibili foglie. Avrei pregato, perchè avesse piovuto quanto basta. Quanto basta. Avrei voluto in cambio solo il tuo splendore.

Quel tuo sostare li, nella mia Terra.

Ombra che mi salva e nulla più...

Come una farfalla

2008-07-02T21:12:00.001+02:00

Molte volte mi trovo a domandare perchè certe, determinate, cose accadano. A volte perchè le facciamo succedere noi, a volte è qualcun'altro che le fa accadere per noi...molte volte è il Caso. Ma esiste il caso? Il caso non è altro che un concorso di circostanze, alcune le cerchiamo altre meno, le altre le attribuiamo, con pazienza, agli altri. Anche gli eventi naturali sono prodotti da qualcosa, da meccanismi messi in moto da qualcuno o da qualcosa. Per esempio uno sciatore scriteriato può innescare una slavina, un disboscamento speculativo può causare uno smottamento, un esperimento nucleare può determinare crolli sotterranei e quindi terremoti. Wuante volte da bambini ci hanno detto che una farfalla che batte le ali a Samarcanda è la causa del raffreddore di un maestro di Caracas che si becca sull'autobus che lo porta a scuola...beh forse non tutti.La cosa che mi fa sorridere è che ho notato che man mano che si cresce le cose succedono inversamente proporzionalmente all'età. Quando si è "giovani" ci succedevano tante cose e molto più significative...ora sono un po' rallentate. Avrò raggiunto quella certa età? Da "giovane" avevo tante vicessitudini che ero sempre di corsa, dormivo poco. Certi giorni erano talmente incalzanti che la sera piangevo per la stanchezza!Adesso invece chissà dove sono andate. Per succedere, le cose, succedono; ma succedono più agli altri che a me. Eppure mi pare di non avere mai smesso di mettercela tutta per farle succedere, ma si vede che non basta più, non come una volta. E' come se le cose che mi succedono, ormai sempre meno e sempre più insignificanti, fossero solo quelle che faccio succedere io stessa; è come se gli altri non mi vedessero neanche, o si fossero dimenticati di me, di mandarmi le conseguenze delle loro azioni perché diventino cause che mi riguardano, di intervenire anche da Samarcanda per portare novità e cambiamenti nella mia vita. Ogni mattina mi alzo e mi dico: "Oggi faccio succedere qualcosa.

Ma cosa?"

E mi metto anche io a battere le ali, come quella farfalla.

Perfect

2008-06-29T21:50:00.002+02:00

Giorno dopo giorno, passo dopo passo e soprattutto anno dopo anno, rinasco dalle mie sconfitte, inondo di ironia i passi falsi, come se fossero finte pareti, quei quadri che sembrano veri. Due sguardi al passato ed uno al futuro... tra le catene di un’altalena che oscilla trascinandomi con sé... il silenzio, condizione essenziale per pensare... uno se le immagina così ogni volta che è arrivato all'attimo cruciale, che sta per cedere e sa che da quel momento in poi tutto cambierà.
Abitudini, comportamenti, pensieri, belli o brutti, in quel momento non importa, tutto cambia a favore di quel sorriso che compare subito dopo essersi buttati a capofitto. Tutto è stato importante, anche se non tutto è stato vissuto. Quasi niente anzi. Qualcosa che puoi avere o non avere, qualcosa che ti sceglie o che si fa cercare, un sentimento omogeneo. Pago le conseguenze di questa ignoranza, felicemente, recuperando tutto il tempo perduto che posso, lottando senza trovare le parole adatte per spiegare questo mio vivere un po’ fuori dalle emozioni che non è distacco ma è pura vita. C’è un’assenza di suoni, una striscia di parole che manca all’appello. Adesso penso sia qualcosa che non conosco. La prima cosa che ho fatto da sempre, quando è arrivato il mistero e la novità è stato girare gli occhi altrove e impaurirmi. Ora cambio le carte in tavola sapendo già che tutto questo è banale e incomprensibile. Forse c’è una stagione per ogni cosa, una morte degna per ogni parte di te che decide di scadere.

Forse questa è la stagione della vita e dell’amore.

2008-06-25T23:20:00.001+02:00

pachelbels canon in D - MOTION PICTURE

Ci si rammarica molte volte di non aver voluto vivere e assaporare ogni momento della nostra vita. A volte gli attimi che ci sembrano insignificanti spesso sono proprio quelli che lasciano il segno. Ogni tanto ci affacciamo al finestrino del treno per vedere se alla stazione è sceso qualcuno, se ci sono piccoli rimorsi che salgono e prendono il loro posto.

Il tempo passa.

Quello che ci sembra tanto a volte è pochissimo, e ci si affanna per provare a ricostruire, ci si affanna sapendo che il tempo è finito, perchè tutto, ogni cosa ha un suo tempo.
Cerco di assaporare ogni attimo, per vivere in pieno gioie e dolori, sentimenti contrastanti che ci rendono vivi. Però, ci sarà sempre qualcosa che manca, che ci rende incompleti.

Ma mai, MAI fermarsi.

Si cerca, si osserva, si ama, si odia, si desidera, si sogna e si piange così ci si sente vivi, e non ci si pente di non aver vissuto completamente.

In questo periodo non sono particolarmente felice, e ultimamente non penso che lo sarò tra breve, ma non mi fermo. Vivo tutto, comprese le tristezze forse con maggiore intensità delle piccole gioie. Il sole sembra senza luce, ma illumina e riscalda la mia vita...vivo con questa speranza e a volte mi rende tutto più facile.

Ricordi

2008-06-23T10:44:00.002+02:00

Passano mesi, anni ma il tempo inclemente continua a scorrere, inesorabile, senza voltarsi mai indietro per guardare, aiutare, non si ferma ad aspettare chi non riesce a proseguire alla sua stessa velocità.
Passano mesi, anni ma nella sua interminabile corsa il tempo non sbiadisce i ricordi. Ricordi belli e ricordi non proprio felici. Qualche giorno fa, purtroppo, ho veramente visto una macchina piena di fiori e legno andar via. Vorrei scrivere qualcosa tra queste "pagine bianche", avrei voluto dirti che ti sono vicina... Ma vedendo i tuoi occhi colmi di lacrime, miste di rabbia e dolore, non ho avuto il coraggio di dirti niente. Quando sei salita sul podio a parlar di lui, mi si è stretto il cuore. A volte la vita ci riserva strani modi per arrivare al cuore degli altri . Ho visto che il suo ricordo sfociava in un tuo sorriso...ma ho visto anche gli occhi offuscati dalle lacrime, e in quel momento ho sentito le note di un pianoforte tremendamente tristi come se fossero parole sussurrate, le tue parole sussurrate a quel microfono...Ogni nota è una pennellata di un mondo lontano, troppo lontano (accidenti quanto fa male). Avrei voluto avere il coraggio di stringerti tra le braccia, la sua morte ci è piombata addosso come il fatto più impossibile che potesse mai capitare nel mondo, e mi ha riempita di dolore e tristezza. Avrei voluto inviarti il mio pensiero immediatamente, ma non ce l’ho fatta... Anche le parole più nobili non sono altro che suoni sparsi al vento. Alla fine non c'è che il Silenzio, il Silenzio e un dito che indica la Via...

Ma le Stelle quante sono

2008-06-16T22:49:00.009+02:00

Non Ti Scordar Mai Di Me by Giusy Ferrari.mp3 -

Ormai sono mesi che cerco casa, e sono mesi che preparo scatoloni su satoloni per poi portarli in quattro nuove mura. E oggi è toccato allo scatolone dei libri. Tra tutti uno non ne voleva proprio sapere di entrare. Il destino me lo ha fatto cadere più di 3 volte, l'ultima proprio su una pagina con un angolo piegato.

Proprio su una pagina:

"Di corsa. Perchè è istintivo pensare che se corri avanti ti sarà più facile non voltarti indietro. Perchè pensi che più vai lontano e più vedrai piccolo e distante quello che ti sei lasciata alle spalle. Ma le regole della prospettiva non sono valide in amore. Puoi andare lontano mille miglia, mesi, anni, ma basterà girarti un attimo, abbassare per un solo secondo le difese e lasciarti vincere dal ricordo, per ritrovarlo lì, bello come sempre, con i suoi occhi appiccicati ai tuoi, con la sua mano che cerca di trattenerti, con il suo pizzetto e la sua barba di qualche giorno che ti irrita la pelle, con la sua bocca che viaggia sul tuo corpo, si, perchè l'amore conosce strani mezzi di trasporto. Ti basterà quell'attimo per farti capire che non sei andata poi così lontano,che non hai fatto tanta strada. Basterà a farti risentire fragile, a ridarti l'affanno. Ma questo l'ho capito dopo. A quei tempi mi bastava scappare, fare le scale di fretta e pensare già di dimenticarlo. Poi però me lo ritrovavo nel cuore, in un gesto distratto che tanto piaceva a lui, nei capelli lasciati sciolti per essere accarezzati meglio, nel vestito del primo appuntamento, nelle scarpe della fuga, nei capelli color carbone di un ragazzo visto per strada." da "Ma le Stelle quante sono?"

Un libro destinato alle nuove generazioni, di quelli senza peli sulla lingua. Di quelli che nella mia generazione avrebbero scandalizzato sia genitori che figli... Ma a me riporta alla mente tante piccole fughe. Corse, inevitabilmente avanti, per scappare da quello sguardo troppo insistente. Per rinchiudersi in una stanza, che ormai scoppia di pensieri, sdraiarsi sul letto con l'ipod nelle orecchie per evitare che i pensieri ritornino inevitabilmente lontano...quel sorriso, quelle parole che risuonano nella testa. E ti basta una canzone, una serata tra amici, uno sguardo incrociato e quella porta lasciata socchiusa, involontariamente socchiusa, che si riapre e tu sei sempre sul tuo letto, nella tua stanza e speri che da quella porta qualcuno possa entrare....

La stella del bacio rubato

2008-06-11T13:57:00.005+02:00

E’ difficile essere semplici in un mondo in cui tutto è inutilmente groviglioso eppure bastano solo due dita per porgere un fiore, forse basterebbero due parole per riuscire chiedersi se veramente quel risentimento può rimanere, due parole che non tutti sanno usare. Ma forse, a volte, l'essere umano si fa prendere dal proprio egocentrismo per notare chi è lungo il proprio cammino ad accendere piccole fiaccole. Lumini che illuminano la via percorsa, il sentiero di attenzioni sinceri e rispetto. In principio era una strada larga con palazzi che la incorniciavano e la rendevano speciale, con persone incontrate per caso e grazie alle quali ti rendi conto che il destino esiste. Poi man mano che la percorri, abbandoni la grande metropoli, per seguire il rumore di un fiume che continua a cingere le mura dell'esistenza. Per quel che mi riguarda, preferisco, star seduta con il naso rivolto al cielo alla ricerca della prima stella della notte. In lontananza lo sciabordio delle onde del mare hanno legato con i chiaroscuri e gli scorci della città che amo. Questa stella, la prima della sera, forse sarà l'unica di stasera in una notte che profuma di pioggia, è lì tra il cielo e il mare. Quando farà buio e nessuno potrà più vedere, ci donerà del suo splendore che sarà come un bacio improvviso, un bacio dove nessuno sa perchè sta succedendo e può durare molto di più...

(thanks for photo A.)

Lultimo bacio - Carmen Consoli

Sospesa

2008-06-07T22:33:00.005+02:00

Ci sono giorni che ti svegli con il sole che ti illumina la stanza, ti da il coraggio e la voglia di iniziare la giornata. Con il più bel sorriso esci di casa, attraversi la città e ti siedi sulla tua scrivania, come se stessi entrando nel paese delle meraviglie. Ci sono giorni invece dove faccio fatica ad arrivare alla sera. Si inizia a litigare con le persone senza nemmeno sapere il perchè. E si continua a discutere, a prendersela, a voltare lo sguardo. Una giornata bellissima riesce a essere rovinata in due minuti. E se ti chiedi il perchè, il vero motivo, non sai nemmeno rispondere. E ti rendi conto che ci sono persone che entrano nella tua vita per una ragione ma poi,senza che tu ti comporti male nei suoi confronti, oppure nel momento meno opportuno questa persona dirà o farà qualcosa che porterà il vostro rapporto a una fine. Ci sono altre persone che stanno con te per una stagione, di solito ti regalano un'incredibile gioia...ma è solo per una stagione. Altre per sempre, ma non so cosa si prova...forse è solo un sogno metafisico.

Ma io, invece, sono di nuovo qui. E' passato così poco tempo dall'ultima volta che mi sono seduta su questa panchina di legno. Era proprio la stessa panchina, anche se io ero due posti più in là. Davanti a me c'è sempre il solito muretto, la solita stazione e il binario dove passano molti treni. Ma non il mio. Io ho gli stessi occhiali da sole, li metto, li tolgo, li rimetto. Nell'aria rimane lo stesso odore di fiori e le mie parole lasciate andare. Abbiamo fatto entrare il silenzio come se fosse la confusione più grande che ci fosse. Abbiamo stretto le stesse mani, abbracciato le stesse spalle, pianto negli stessi fazzoletti. E ci siamo seduti sulla stessa dannata panchina. In realtà non guardo e non ascolto nessuno, resto seduta lì quasi assente, quasi senza pensare a niente. Se ne è andato, volando per le sue terre, accarezzando i suoi animali, si è unito al vento che per una vita ha annusato per sapere se sarebbe arrivata la pioggia, si è unito al sole che per anni ha indorato il suo grano, dato corpo alla sua uva.
Se n'è andata un'epoca. Mi giro un attimo e guardo la gente, la fine di un'epoca merita sempre che la gente accorra per sottolineare il momento. Uscirò da qui tra poco e tutto sarà finito. Diverso, cambiato, con una vena di malinconia in più. Rimetto gli occhiali da sole mentre la macchina piena di legno e di fiori si allontana silenziosa. Il piazzale si svuota abbastanza velocemente e il silenzio ora è diverso, non più appesantito dalla tristezza e dal dolore. Il sole appare timido, l'aria è meno fredda, io siedo sulla panchina mentre il gatto mi fa gli agguati.

Ora posso, lentamente, spero, ricominciare.

(tasto destro...salva con nome)

2008-06-04T22:10:00.002+02:00

play, please

Oggi accade che la mia anima antica è libera col vento. L'ultimo sorriso scolora in una stanchezza di parole, nulla ancora e' realmente stato, eppure e'tutto intriso di nostalgia. Anche il più lieve gesto prende la fisionomia sfocata di quello che già è stato. Forme sfocate di cose accadute. Come un breve autunno dell'anima che non si rassegna di lasciar andare gli ultimi raggi di sole.Tutto se ne va, ed io mi addormento nel tempo. Non è malinconia, ma neppure attesa è solo un nuovo impalpabile essere. Ma intanto ricordando chi non sono stata, mi vengono in mente paesaggi che non ho sognato, sollevando gli occhi dal buio del mio pozzo, ho seguito rotte di solitudine contro corrente respirando odori, respirando emozioni... niente altera niente. A lungo andare anche i desideri si raccolgono negli interstizi dell'anima, come polvere negli angoli e da lì non si muovono mettono le radici. Waiting aspettano, che le paure lascino libero il campo, che tutto ciò che doveva accadere accada con la giusta dose di inaspettata possibilità. E' il miracolo del tempo passato che è rimasto mio. Un paradosso temporale, Tempesta, che mi fa essere distaccata e arrabbiata con quella che ero, e con quella che continuo a smarrire ancora.

Un'esistenza così determinata che non rinuncia tanto facilmente e che si scava un passaggio nel momento seguente. Allora ti guardo con occhi franchi, e divido con te le mie emozioni, le mie paure, le mie parole. Ti regalo quello di cui sono capace, non perchè sia tanto, o perchè abbia qualcosa da farmi perdonare, ma solo perchè è tutto quello che ho e voglio dividerlo con te.
Vorrei che i sogni mi venissero sussurati in punta di piedi, a occhi chiusi nel buio. E vorrei che il tempo che passo alla ricerca di una risposta, finalmente, si dimentichi di me e mi lasci nel mio vagare tra gli alberi dei viali di crepuscolari confusioni.

oggi semplicemente accade...e passerà
Passerà come tutte le inquietudini della sera..

2008-05-26T19:51:00.001+02:00

C'è una vitalità, una forza vitale, una velocità, che si traduce in azione attraverso di te, e poichè esiste un solo te stesso, per tutti i tempi, questa espressione sarà unica. Se la blocchi non esisterà mai più, attraverso nient'altro, e sarà perduta. Il mondo non l'avrà. Non è compito tuo decidere quanto sia buona, o che valore abbia, ne paragonarla con altre espressioni. Il tuo compito è mantenerla tua, in modo chiaro e diretto, tenere aperti i canali. Non devi nemmeno credere in te stesso o nel tuo lavoro. Devi mantenerti direttamente aperto e consapevole rispetto alle urgenze che ti motivano. Lascia aperto il canale. Nessun artista è soddisfatto. Non c'è mai davvero una soddisfazione. In nessun momento. C'è solo una strana, divina insoddisfazione; una benedetta irrequietezza che ci manda avanti e ci rende più vivi degli altri.

Un senso

2008-05-21T17:57:00.004+02:00

In questi giorni dalla finestra del mio ufficio non si vedono altro che gocce di pioggia che inciampano tra le nuvole e sbattono sul mio vetro creando quel ticchetio che si fa spazio tra la musica del mio ipod. Ed è lo stesso ticchettio che ho lasciato a casa mia questa mattina, e che ritrovo ora mentre sorseggio la mia camomilla rannicchiata tra le coperte che hanno ancora nel tessuto l’odore dei sogni di qualche notte fa. Profumi che non fanno che deliziare la mia abitudine di chiudere gli occhi e inebriarmi con l’olfatto. È una cosa che involontariamente faccio sempre, un vizio gratuito! Annuso i luoghi, le persone che mi sono vicino, e anche di quelle sconosciute che mi passano accanto abbastanza vicino, chiudo gli occhi e ne percepisco la presenza in modo diverso dal visivo. In effetti perché usare un solo senso quando ne abbiamo cinque!?

Ma l’immaginazione questa notte è meglio non farla allontanare troppo.

Otello e la mela

2008-05-18T19:51:00.002+02:00

Ci sono giorni che mi sveglio con un gran senso di colpa, a tratti si trasforma in ansia, ma quella cattiva che sale da dentri, che ti fa pensare che tutto quello che ho, che mi sono sudata con il sangue e con le lacrime non me lo merito. Ho la sensazione che prima o poi mi si presenti il conto! Continuo a ripetermi che se non mi distrugge mi rende più forte, e invece ho la consistenza della panna montata, ma senza fragola! In questo periodo la mia vita è un su e un giù, qualche ben pensante direbbe "un giro gratis sulle montagne russe quando tutto va bene", ma è un giro nella casa degli orrori visto che tutto va male. A volte vorrei che ci fosse qualcuno dalla regia che tirasse i fili della mia vita, la sola cosa che cerco di fare è di non perdere del tutto la testa, per non dare dolore a chi mi sta accanto, è cercare di distrarmi, di tenere la mente lontana dal corpo. Il mio corpo, quel prezioso alleato del quale non ci accorgiamo finchè non arriva il girono in cui ci tradisce. Il corpo che ci insegna una delle lezioni piu importanti della vita, che ci costringe a confrontarci col nostro senso di onnipotenza, con la nostra superficialità, con le nostre manie di controllo, con le paure piu profonde, con le ansie, con le cose realmente importanti. Credo di non aver mai apprezzato cosi tanto ogni minimo dettaglio, ogni singola cosa... persino la casa sporca e disordinata è bella, persino fare una coda di un'ora in auto è bello. A volte credo che ci siano persone che vengono messe alla prova più e più volte, non so per quale motivo, mi rifiuto di pensare che sia un caso, mi rifiuto di credere che non ci sia una lezione dietro, qualcosa da imparare. La vita richiede sforzi sovrumani, ci chiede l'impossibile, ci chiede di accettare, superare e andare oltre ogni singolo istante, ad ogni alito di vento e quando abbiamo dimostrato che siamo riusciti, che siamo sopravvissuti, ci mette di fronte a una nuova prova.

E' cosi la vita ci mette di continuo di fronte alle nostre paure e quando crediamo di averle superate eccole li, dietro l'angolo pronte a spaventarci di nuovo, a prendersi gioco di noi. E nessuno può svolgere il compito al posto nostro, nessuno si può caricare dei nostri fantasmi e delle nostre paure ataviche. Ogni giorno lotto con le mie ansie, con i miei timori, con i miei mille sensi di colpa, con tutte le cose che avrei voluto essere e con quelle che avrei voluto avere ma che ora non ho, e forse non avrò mai. Ogni santo giorno ho la consapevolezza che certe cose non passano ma ci si può abituare, si può imparare a conviverci in attesa di tempi migliori.

almeno credo o

almeno spero....

Drammaturgia

2008-05-09T20:43:00.003+02:00

Metti un gruppo di colleghe allo sbaraglio. Metti che all'alpheus (ndr) c'è concerto delle Vibrazioni .....
Premetto che conoscevo solo un paio di canzoni, ovviamente quelle più trasmesse per radio. Quindi quando mi hanno proposto di andare a vedere il concerto ho subito detto di si spinta dalla curiosità del nuovo che mi intriga.
Nonostante che il concerto sia iniziato con quasi due ore di ritardo, è stata un concerto di una rara intensità emotiva e una performance sul palco della band e di Francesco veramente da ricordare....
Il concerto si è dipanato tra momenti di accativanti ballate, di suggestioni forti, di virtuosismi musicali il tutto creando un'atmosfera calda ed appassionata. Ovviamente io conoscevo solo le canzoni che non ha cantato! Tipo giulia! Però in compenso ho avuto modo di sorprendermi della sensualità di Francesco (il cantante!), dire la sua presenza scenica è dirompente, ricorda un po' Mick Jagger da giovane, però è davvero un animale da palcoscenico semplicemente coinvolgente e spaventosamente sensuale (mi pare di averlo già detto, no?!?)...

Certo alcuni momenti dove la band si è beata in virtuosismi alle chitarre e basso sono apparsi pesanti e difficili da seguire , soprattutto per chi come me non è abituata a questo tipo di musica, ma nonostante questo il giudizio sul concerto è estremamente positivo....
La serata è stata una grande sorpresa per me. Condividere emozioni e suggestioni insieme, Vibrazioni positive che ci hanno trasmesso voglia di vivere e divertirsi in un momento purtroppo segnato da tristi avvenimenti...

Uno special thanks, dato che lo special guest ci ha dato buca, a Claudia, Ambra e Antonella.

Two Step

2008-05-05T21:14:00.003+02:00

I sentimenti, le emozioni, e ricordi del passato, non sono dei semplici fogli di carta, che puoi inscatolare e lasciarli da una parte: se così fosse l'umanità avrebbe trovato una delle tante chiavi per aprire, un cancello chiamato felicità. Dimenticarlo è impossibile, perchè il passato è una sorta di edificio, ha delle fondamenta, e per quanto queste strutture possano crollare, quelle fondamenta rimangono lì. Il tempo scorre, ma il passato non lo si può cancellare mai. Si può ricominciare e ripartire, ma ogni persona è diversa dall'altra, consegue che ogni singolo individuo abbia dei tempi di reazione diversi.

Per quanto si possano erigere nuove case, e nuovi palazzi, resteranno sempre quelle rovine, che indicano che qualcosa o qualcuno prima c'era.
Finchè non chiudiamo un capitolo non possiamo iniziare quello successivo. Per questo è importante lasciare che certe cose se ne vadano. Si liberino. Si distacchino, volino via.
Gli uomini, gli essere umani, hanno bisogno di comprendere che nessuno sta giocando con carte truccate. A volte, si vince altre si perde. Non bisogna aspettarsi che ti restituiscano qualcosa, che vengano riconosciuti i tuoi sforzi, che qualcuno scopra il tuo genio, o che capisca il tuo amore. Bisogna chiudere i cicli. Non per orgoglio, per incapacità o superbia. Semplicemente perchè quella determinata cosa esula ormai dalla tua vita.

Chiudi la porta, cambia musica, smetti di essere chi eri e trasformati in chi sei.

Dirsi addio

2008-05-03T19:16:00.000+02:00

Vorrei dirti addio. Ma non è facile staccarsi da una presenza che senti vicino, come l'oggetto sulla tua scrivania, che osservi, che sai che è lì anche quando te ne dimentichi. Ho provato più volte a prendere quel maledetto oggetto e cercare di scaraventarlo con forza a terra, ma poi prenderlo al volo. Avere un senso di abbandono. Vorrei salutarti, vorrei salire sul treno nella direzione opposta alla tua. Vorrei farne mille cocci, e gettarli nel cestino tintinnanti, simili a un pianto o simili a un sorriso improvviso...libertà. Ma premeditare un addio, non mi appartiene. Forse è proprio "Addio" che non riesco a dirti.

...Forse uno dei tanti errori importanti che ricorderò, forse.
Abbandonare, spiccare il volo in un cielo così simile ad un baratro, e piangere. Il sapore ferroso delle lacrime mi ricorderà quel binario vuoto.
Vorrei svegliarmi domani mattina e vedere la tua assenza dalla mia scrivania colmata dalla polvere...

Dirsi addio è terribile, liberatorio, incomprensibile.

I'm lost

2008-04-28T17:01:00.002+02:00

Nella mia vita servirebbe un miracolo. Sto per aggiungere un altro anno alla mia vita. E come tutte le meti importanti ti ritrovi a tirare le somme. Tutto quel tempo che non passava mai ora come se fosse trascorso un secolo. Ma la vita va avanti, i cambiamenti ci sono, a volte inesistenti, a volte non c'é nulla, ma il più delle volte è davvero difficile trovare quel qualcosa che riesca a rendermi felice davvero. Poi ci sono i periodi come questi, che pensi a come festeggiare. E inizi a contare le persone, ma ultimamente mi basta una mano per colmare le presenze importanti della mia vita. E in questo periodo mi sento come se fossi stata completamente abbandonata da tutto e tutti, e quando ne ho bisogno non trovo un piccolo essere umano che mi guardi negli occhi, davanti a un bicchiere di vino, che mi sostenga.

Mi chiedo cosa ci sarà domani, dopodomani, fra una settimana, un mese, un anno. Non riesco ad immaginare che la mia vita vada avanti, che mi possa portare qualcosa, delle emozioni che mancano e della felicità che devo improvvisare per non fermarmi a chiedermi in lacrime dove sono finita, come e quando mi sono persa. Pensavo di aver messo in ordine, di aver organizzato un pò di cose, ma finisce tutto per tornare come prima. Mi sento come se vivessi in un limbo, imbambolata, in attesa di quel qualcosa che finalmente possa portare un sorriso sincero.
Per questo mi servirebbe un miracolo.
Mi sento delusa da me stessa, dalla mia vita e dalle mie scelte, sicuramente sbagliate.

Avrei preferito non respirare la felicità vera perché ora sento che mi manca l'aria.

anoressici del sesso

2008-04-23T13:18:00.004+02:00

Durante la pausa pranzo mi capita di girovagare per il web senza meta alcuna. E oggi mi sono imbattuta in questo articolo bizzarro-scentifico. Ma purtroppo, riscontrato tempo fa sulla mia pelle, estremamente vero e attuale.

Sempre più in crisi l'universo erotico maschile. Se da un lato cresce l'interesse-dipendenza per il cybersex (l'eros virtuale con donne anonime, "che non giudicano"), dall'altro crescono i problemi sessuali all'interno della coppia, rappresentati, nel 37 per cento dei casi, dalla disfunzione erettile del partner (dato dell'Istituto di Sessuologia Clinica dell'Università La Sapienza di Roma). È la preoccupante realtà emersa dall'ultimo Congresso Europeo di Sessuologia, in occasione del quale è stata avanzata la proposta di inserire nei manuali ufficiali di riferimento, un modello clinico di intervento per affrontare la dipendenza compulsiva da cibersex. Non solo: il dipartimento di Urologia e l'istituto di Sessuologia Clinica de La Sapienza, aprono il primo Centro Italiano di Servizio rivolto a coppie e single con problemi sessuali. A confermare il calo del desiderio del maschio italiano è uno studio presentato dall'Istituto di Sessuologia Clinica dell'Università di Roma, e condotto sui 402 pazienti con difficoltà sessuali (uomini e donne tra i 17 e i 70 anni). Gli uomini lamentano, come primo problema, la disfunzione erettile (37, 7 per cento in coppia, 28, 7 per cento single) a seguire l'eiaculazione precoce (22,5 per cento in coppia, 14 per cento single). Per i single, inoltre, forte peso rivestono i problemi di natura psicologica (17,5 per cento contro il 5 per cento di chi è in coppia). Al contrario, chi ha una elazione stabile lamenta molto più dei single il calo del desiderio (14,5 per cento contro il 5,3 per cento).

Comincia un po' per caso, in sordina. Ti dici che prima o poi passerà, che capitano a tutti i momenti in cui c'è un po' di calo del desiderio. E invece , mi è capitato indirettamente, che il corpo smetta di desiderare e la mente di immaginare. Vi giuro che certe situazioni te le porti dietro... La cosa che mi chiedo è come sia possibile essere arrivati a questo punto. Un tempo era tutto estremamente più facile, non voglio credere che ci sia questo boom dello stress. Si lavorava anche prima, e forse c'erano problemi talmente lontani dal mondo di oggi che confrontati con i nostri li dovrebbero far sembrare irrisori.

Che amarezza!

Decidere

2008-04-21T21:57:00.001+02:00

Lasciarsi andare senza cadere, ascoltare oltre le parole.

Sospesa tra le braccia e la musica....

sentirsi una piuma che discende seguendo le onde del vento....

Possessiva, io?

2008-04-18T13:56:00.003+02:00

Nella vita ci capita più volte di voler desiderare qualcosa. Di cercarla sempre e comunque, e di difenderlo con i denti. Ci sono, secondo me, vari tipi di attaccamento; di sicuro è un fattore puramente mentale . Ci si attacca a qualcuno o qualcosa qiando lo si desidera fortemente.

Possedere.

Possedere qualcosa o qualcuno e che, fino a quando non si sarà ottenuto, creerà disagio e malumore. Però ne esiste un secondo tipo che si manifesta quando si è già in possesso del qualcosa o qualcuno desiderato e si teme di perderlo, di doversene separare.
Ebbene sì , io appartengo alla schiera dei possessivi del secondo gruppo. Il possedere per me è una forma di protezione assoluta soprattutto rivolta alle persone che amo e che voglio bene e non alle cose puramente materiali e superficiali. Lo so non ne devo andare fiera. Quando accade, è come se in me scattasse un meccanismo irrefrenabile. Molte persone a me vicine, nel corso degli anni hanno confuso questo mio aspetto caratteriale con la Gelosia.
Il dizionario della lingua italiana cita testualmente:

Possessività: tendenza a dominare, a sopraffare, a pretendere una dedizione assoluta ed esclusiva nei rapporti affettivi.

Gelosia: sentimento doloroso che nasce da un desiderio di possesso esclusivo nei confronti della persona amata e dal timore, dal sospetto o dalla certezza della sua infedeltà.

Ma allora mi domando chi e’ possessivo è anche geloso o chi e’ geloso è anche possessivo? Oppure chi è geloso non può essere possessivo o chi e’ possessivo non può essere geloso?

Bah...

15.23

2008-04-13T15:23:00.003+02:00

E’ un attimo che sembra eterno. Viene assaporato con voracità. E' una sensazione provata tanto tempo fa, e ora non te ne restera’ alcuna briciola. Eppure quell'attimo lo vivi. Ma in un battito di ciglia e’ gia’ passato, e quando la memoria andra’ a ricercarlo, tentera’ di riviverlo, s’accorgera’ che il pensiero non puo’ possederlo. Inutilmente ci affanneremo ad inseguirlo, a ricordarlo. Tenteremo di riviverlo ma come ogni attimo, anch'esso, e’ libero.

Non trattenerlo.

Lascialo andare.

Lascialo fuggire.

E anche questa è Italia

2008-04-02T16:33:00.002+02:00

Che bello il mare d'inverno. Ho avuto la fortuna di andare 5 giorni in Sicilia, precisamente a Cefalù. Ho fatto la zia a tempo pieno è stata la prima vacanza della mia nipotina di 7 mesi!

La casa, di una zia lontana, una bianca nuvola che confinava la spiaggia in pieno centro storico. La mattina mi affacciavo e da un lato vedevo il Duomo, dove hanno girato scene del mitico Montalbano, e dall'altra il mare di un azzurro cristallino con un profumo che avevo dimenticato. L'odore del mare penetrava in tutto ciò che facevo, il cielo striato di rosso sembrava dipinto. Una bella vacanza che si è conclusa con un'esperienza esilarante... Proprio ieri dovevamo prendere il treno per raggiungere l'aereoporto di Palermo, Punta Raisi. Andiamo a salutare e ringraziare la zia che ci aveva prestato casa per questi 5 giorni, in un paesino vicino Cefalù. Da qui arriviamo alla stazione che, tanto per cominciare aveva il cancello incastrato e con tutte le valigie siamo stati costretti a scavalcare il muretto in un punto dove le ferrovie avevano messo un cartello con scritto "passate da qui". Siamo entrati e all'interno non c'era niente. Solo un distributore di sigarette che emetteva (in una scatolina) i biglietti. Mettiamo i soldi e invece di 2 biglietti ci da 1 biglietto e una scatola di PROFILATTICI!!! O_o

Ma a me che sono SINGLE, che nessuno me se pija, ma che ci faccio??? Comunque, dopo circa 10 minuti, sopraggiunge un signore con un megafono e un telefono che ci indica di stare lontani dalla linea gialla perchè sta per passare un treno merci. Allorchè gli racconto, con un certo imbarazzo, l'accaduto di qualche istante prima. Lui non ha battuto ciglio, routine! Mi ha consigliato di far vedere all'eventuale controllore lascatola dei profilattici. E che ci faccio "pago in natura?"... Ma poi mi ha rassicurato che tanto non sarebbe passato!!!

Ma l'Italia è bella pure per questo....

confortably numb...

2008-03-24T01:37:00.003+01:00

E' da poco passata la mezzanotte. Mi giro e mi rigiro in questo letto, troppo piccolo per due persone ma troppo grande per una sola. Mi rigiro e ho paura di addormentarmi, ho paura di aver idealizzato troppo un mondo, pitturato con i colori dei miei mille pensieri, i più reconditi, i più nascosti. Costruendo un mondo perfetto che bramo di trovare, ma che purtroppo non credo che esisterà mai. E intanto mi risveglio e mi ritrovo nel mio letto, troppo grande per una persona sola.

The child is grown, the dream is gone And I have become confortably numb..

Lo so che mi faccio del male ogni volta che penso a quello che è stato, a quello che non sarà mai, ma credo che tornare lì non è masochismo. E' amore. Ma forse mi sono innamorata di un sogno, di una persona che non sei tu. Ho idealizzato il nostro amore, ho amato quella figura che è riuscita ad entrare nel mio mondo, senza pensare. Come un bambino che ha la capacità di sorprendersi e di vivere un gioco banale come se fosse il migliore che esista. Ma in realtà, credo di averlo creato e vissuto soltanto io. Dovrei chiedermi scusa, e in notti come queste è l'unica cosa che mi viene in mente.
La cosa che non mi spiego è che, anche se abbiamo girato pagina, mi stupisco di tutte quelle cose che non so di te e che mi deludono. Mi stupisce che cerchi ancora di me, mi stupisce il nostro stare male quando siamo lontani...mi stupisce, ma non so se veramente sei tu quella persona che ho amato tanto. Non sei più tu. Non ti conosco più, e ho paura di conoscere questo tuo nuovo (o almeno per me lo è) io. Vorrei uscire di scena lasciando dietro le mie spalle tutti i rimpianti e tutti i problemi che hanno caratterizzato la nostra storia, ormai passata da poco più di un anno.
I mei sogni rimangono, il sogno di colui che potrà, se vorrà, farmi sentire meno sola...O forse rimarrà un sogno che tornerà a trovarmi e a tormentare le mie notti. Il sogno di purezza, il sogno di stare sdraiata accanto a te ad ascoltare il tuo respiro regolare che si allineava al mio battito sognante. Attimi, solo attimi passati ad abbracciare una chimera prima del trillo della sveglia.
E' al trillo che ho realizzato la differenza. Un proiettile di fuoco che ha cercato, invano, di prenetrare un cuore ghiacciato, sparato da un'anima troppo infuocata...

Forse è vero quello che mi si dice..."tu ami l'amore, ami solo i tuoi sogni."

Vorrei trovare una risposta, ma nulla.

E’ così vero. Mi faccio sempre male. Solo per amare un sogno. Amare l'amore stesso, forse per uno stupido bisogno impellente. Un bisogno di non sentirsi soli. Ho cercato di ricucire le ferite delle pale dei mulini a vento contro le quali vado a sbattere...ma sono ancora lì, e fanno male.
Non rinnego ciò che è stato, perché sono io ad averlo creato. Non rinnego i sentimenti, così diversi e discordanti ma uniti da una curiosa incomprensibilità e dalla magia. Sentimenti che mi hanno fatto ridere senza muovere il viso, piangere senza gridare quando, invece, avrei voluto urlare. Non voglio rifiutare i miei sogni, non ne voglio essere invidiosa...vorrei realizzarli senza travalicarli, senza cercare dietro frasi di canzoni, libri letti a metà, aquiloni...ciò che non sarà.

Senza essere sola per aver inventato qualcuno che non c'è.

Non c’è un tempo limite. Anche se sento di essere pronta, anche se sento la voglia di dare una pace ai turbamenti del cuore, non è detto che debba essere il momento. La verità non riempie il cuore, ma aiuta a vivere meglio le ore che scorrono tra l’alba ed il tramonto, anche se non rinuncerò mai alle illusioni bagnate dalla luce della Luna.

da me a te..

2008-03-18T20:10:00.002+01:00

...Sei consapevole che finche sarà puro e libero, sarà nella mia essenza originaria, sarà vero, sarà cibo, sarà il bacio leggero che non fa male.

Da me a te

Il primo sguardo

2008-03-16T15:51:00.003+01:00

Che strano questo cielo, oggi. Ci sono le nuvole cariche di pioggia, che per fortuna non vuol cadere. L'aria è elettrica. Stanotte ho fatto un sogno strano, e c'era questo cielo, c'era un lago e delle orme sulla sabbia scura. C'era una ragazza con i capelli lunghi, gli occhi verdi e un vestito lungo ma leggero che passeggiava. I colori erano poco saturi, tendenti al seppia leggermente sgranati. E la cosa pià bella erano proprio gli occhi, lo sguardo. Uno sguardo che rifletteva l'unico angolo azzurro di cielo. Perché il primo sguardo non tradisce mai, ci rende subito nudi, senza maschere, noi siamo e saremo sempre quello che siamo al primo sguardo, per quanto possiamo fingere o dipingersi diversi... il primo sguardo, svelerà la nostra vera anima. Gli occhi si incontreranno e in quell’attimo si capirà tutto. Niente parole dove nascondersi, niente poesie o favole. Solo occhi che si accarezzano, timidi sorrisi che nascondono battiti di un cuore che corre e si infrange lontano. E saremo pervasi da un profumo che nessuno può sentire, ci avvolgerà e invaderà tutto senza distruggere, così sarà quel profumo...ti prenderà per mano, nel silenzio. Paura e imbarazzo si mescoleranno alla curiosità e al coraggio dell'attesa che ti impedisce di muoverti. Gli sguardi saranno così vicini che quasi si avrà la sensazione del contatto, il profumo delle pelle sarà così vicino da farci appartenere all'altro, eppure lontani quel tanto che basta a far crescere la passione del

...se fosse...

Monet

2008-03-12T11:16:00.001+01:00

Vorrei essere uno di quei paesaggi di Monet, sulle spiaggie della Normandia o sulle rive della Senna dove la luce non è univoca. Poter cambiare continuamente colore essere una nuova soluzione cromatica stesa a tocchi con pennellate brevi e sciolte. Un sensazione visiva con le sue infinite varianti temporali. Essere acqua e diventare cosmo. Essere una forma che si sfalda e trasformarmi in lontane parvenze.

Ad un passo dall'astrazione..

...Aggiornamento del venerdì NERO

2008-03-10T11:50:00.004+01:00

Ebberne sì non vedevo l'ora che arrivasse venerdì. Un po' perchè così era l'ultimo giorno di lavoro, un po' perchè la sera finalmente sarei uscita con una persona che mi sta molto a cuore.

E invece: NIENTE!!! Niente di tutto ciò!

Per cominciare nel mio fantastico lavoro scoppia una bomba!! Rivoluzione... E chi ci rimette?? Ovviamente l'ultima ruota del carro e poi io!!! E quindi sbrigati a rifare tutto il lavoro che avevi fatto nelle ultime 3 settimane, e corri dalla tua squadra che era già a metà dell'opera a dirgli di smontare tutto!! E quando dico correre intendo proprio quello! Avrò fatto circa 10 km nel solo pomeriggio. Senza considerare il freddo!! Torno a casa e tadà...febbre!! E già, niente uscita, ma sono rimasta a casa MALATISSIMA!!

Ma per fortuna apro il blog e mi ritrovo questo fantastico premio, grazie Rompina!!!

Ancora non ho la forza per fare le nomination....ma il prossimo post sarà solo nomination...

Nomintion:

1) il mio amico Zingaro, perchè è mio amico

2) V1V1 perchè viene da un pianeta Alieno

3) Popale, perchè la sua vita da Pop mi piac

4) M@rcello, senza un perchè

5) AndreA

6) Simone di 365 albe etc etc

7) il buon Piggio che è sparito da un pò

8) Titty

9) la mia amica Prescia, che ho trascurato un pò

10) Rompina perchè chi di meme ferisce....di meme...

Mamma mia...che difficile fare le nomination...

ma...

2008-03-05T16:59:00.001+01:00

dopo una giornata veramente pessima come quella di oggi....
... HO SOLO UNA DOMANDA...

QUANDO ARRIVA VENERDI‘ ?

I miei sogni colorati

2008-03-02T15:46:00.004+01:00

La domenica, che fascino. Sarà che oggi c'è il blocco delle macchine inquinanti, sarà che la mia zona è molto tranquilla di giorno, sarà questo fantastico sole che entra prepotente nella mia casetta, sarà che la giornata di oggi la passo con me.

(il mio primo capolavoro)

La passo facendo un gioco che facevo da bambina di notte, quando non riuscivo ad addormentarmi, mi arrampicavo su un pensiero. Il primo che arrivava all'improvviso nella mia mente. E come un salmone risalivo di associazione in associazione fino al pensiero "numero0", fino a che il sonno non prendeva il sopravvento. Mi chiedevo spesso cosa sarebbe successo di me e dei miei sogni così come faccio ancora oggi. Ho quasi 30+++ anni e il tempo trascorso inizia ad essere molto. Ogni tanto mi prende l’angoscia del tempo passato, del tempo sprecato, delle illusioni negate ma penso sia normale. Oggi però, mi sento come quella bimba, quella bimba dai sogni colorati che amava le fragole, le favole, le ninne nanne e le filastrocche. Quella bimba che a cinque anni, e sì ho fatto la primina, non vedeva l’ora di tornare a casa da scuola per insegnare alle sue bambole a fare le stanghette e i cerchietti, le a, poi a le b e anche le c… conservo gelosamente quei quaderni e quelle bambole. Ora il mio cielo è sereno, splendente e colorato da tanti colori ma ogni tanto, come una volta, ritorno indietro saltellando su un piede come quando si giocava a campana nel cortile della scuola. Nel mio futuro per ora vedo un sorriso sdentato e un po' di rughe, seduta su una sedia a dondolo di paglia, vicino a quel muretto che ancora una volta salta indietro fino ad arrivare a ritrovare il senso di tutte le cose e me ne andrò serena.

Distrattamente un fiore, la domenica

2008-02-26T17:25:00.002+01:00

Ci sono giorni che ti svegli, svogliatamente ti vesti senza troppa fantasia. Esci di casa e vai a lavoro. E poi torni a casa. In una casa che non profuma di casa, in una casa che non senti più tua. Oggi mi sento un po' così, svogliata e senza fantasia. E' un periodo molto nervoso e concitato ed è facile che il mio pensiero vada su un qualcuno che non c'è, e ogni volta mi sale il nodo alla gola. Sono così stanca che non ho più voglia di cercare, anche se c'è qualcuno che mi dice di non appendere le scarpette al chiodo che quando perdi la speranza è proprio il momento in cui arriva. A volte penso che non sia così difficile, sinceramente non cerco la Luna, vorrei solo qualcuno che riesca a cogliere la parte migliore di me, quella parte che forse ancora nessuno ha conosciuto. Vorrei che mi svegliasse con il miglior buongiorno, il sorriso dell'amore, e che mi faccia addormentare con la sua dolce buonanotte. Vorrei condividere con lui tutti questi miei momenti "di gloria", vorrei che ci stesse soprattutto quando mi butto giù e tutto sembra perduto. Pronto ad asciugare i miei lacrimoni, pronto a sognare con me e di me. Semplicemente una persona con cui volare, parlare di tutto, da cui non vorresti staccarti mai che ti riempe la vita di piccole cose.

Vorrei solo un bacio dal sapore di mare. Un bacio interminabile che unisca due persone in un solo corpo. Un bacio che ti faccia sentire in paradiso, che ti faccia perdere la cognizione del tempo. Sentirmi viva tra le sue braccia, sentirmi amata perdendomi nei suoi occhi. Sì, sono romantica, terribilmente romantica. Amo sognare in privato, ma i miei sogni riguardano sempre l'amore, il vero amore che cerco da una vita, per una vita intera. In questo momento avrei bisogno di una spiaggia e di un cielo stellato. Ascoltare il rumore del mare che si infrange sugli scogli così come il mio sangue si infrange nel cuore...mano nella mano, per sempre.

Ore20

2008-02-24T22:06:00.003+01:00

Sono orgogliosa di essere tua amica....

ti voglio bene Will

VisualArtContestMotocicletta 10HP. miracolo su due ruote.

2° Classificato!

mostra presso Ore20 Lounge Bar a Roma

yes, week end

2008-02-24T09:23:00.002+01:00

Ieri sera sono stata al concerto di Giovanni Allevi all'auditorium parco della musica di Roma. All'inizio ero un po' scettica, l'ho sempre visto in televisione e mi è sempre sembrato una persona molto piena di se, con una prosopopea inimmaginabile. Ma in realtà non è così...

La sua musica è profonda e ricca, allegra e circolare, ti coinvolge e a volte fai fatica a capirla. A volte devi essere concentrato per entrare nel suo mondo. La cosa che ho apprezzato di più è l'uomo. In effetti, più che un concerto, mi è a una confessione. Ha aperto il suo cuore, con imbarazzo, ogni brano veniva introdotto con dei brevi flashback, con una voce lieve e delicata, con un non so che di timidezza. Ci introduceva alla musica facendoci entrare nel monolocale di Harlem, al Blu Note, nell'ambulanza dove in piena crisi di panico ha "suonato" Panic, espressioni di una vita, di emozioni, di sentimenti provati...e li ha ricordati accarezzando il pianoforte.
Lui e il suo pianoforte. La cosa che mi ha colpito è proprio questo suo legame con lo strumento, e il pianoforte era lì a rispondere alle sue emozioni. Piccole “carezze” date ai tasti alla fine di ogni brano. Una persona vera che si esprimeva meglio sui tasti che a parole, parole espresse con impazienza e timidezza, fremanti di essere trasformate in musica.

“L’orologio degli dei”:
«Il passaggio dall’eternità all’esistenza corrisponde al primo battito cardiaco».

Per tutta la durata del concerto ho visto gli occhi di una persona semplice, con una sensibilità fuori dal comune, che nonostante tutto non si è perso d'animo. E' riuscito a rendere la sua più grande forza in una musica diretta e elaborata, circolare e sempre progressiva, profonda e lieve come acqua che scorre ma lascia il segno.

Una persona che vorrei veramente avere come amico.

L'attimo fuggente

2008-02-18T14:57:00.002+01:00

Ci sono momenti in cui mi convinco che non ottengo mai niente perchè non lo desidero abbastanza. Mi piacciono le chiacchiere, mi piace parlare, mi piace comunicare. Non mi sento una persona spenta, tutt'altro, eppure i miei sforzi in questa vita hanno la parvenza di quelli del matto che cercò di prosciugare il fiume bevendo, è come se ci fosse sempre qualcuno con molta più sete di me. Mi capita raramente di accorgermente, ma quando vedo la passione negli altri, mi colpisce come un pugno allo stomaco.
Certi timidi nascondono insospettabili abissi, profondità, vulcani, terremoti. Ma anche chi non è timido, a volte, per motivi diversi si tiene dentro frasi e parole che invece vorrebbe urlare. Il silenzio è d'oro, sostiene un vecchio detto, ma alcune cose andrebbero assolutamente dette, quelle che se te le tieni dentro cominciano ad arpionarti il cuore, mozzicarti l'anima e graffiarti la ment, questo tipo di cose hanno il difetto di essere quasi sempre irrevocabili e amarissime a pronunciarsi, ma diversamente avvelenano chi le custodisce. In questo periodo sto pensando "all'attimo fuggente", alla necessità di afferrare le occasioni, le persone, i desideri entro quella piccolissima frazione di secondo in cui si ha l'occasione di farlo. Naturalmente io sono una maestra nel perdere l'occasione di parlare, e le frasi non pronunciate mi tengono compagnia prima di prendere sonno, ma anche a lavoro e in palestra, tra un addominale e l'altro. E le occasioni, si sa, passano e non ritornano. In teoria vivere dovrebbe essere semplice come respirare, però quando respiriamo, non pensiamo all'atto di inspirare e espirare aria e quindi, forse, ma dico solo forse, occorrerebbe pensare di meno e vivere di più. Non si tratta di cose incompatibili, ma è scientificamente dimostrato che gli esseri umani possono fare al meglio solo una cosa per volta!!!Quanti dei miei pensieri precedono ognuna delle mie azioni. Eppure ripenso a domenica, domenica sera, al modo in cui ho celato ogni pensiero, ogni azione istintiva e mi chiedo se non sia quella la mia vera natura. E sicuramente non sarà la stessa cosa, scriverlo qui, sapendo che le mie parole non giungeranno là dove dovrebbero arrivare, ma non si sa mai, i giri che possono fare le parole. Negli ultimi mesi mi sono sentita dire più volte, come rimprovero, che sono una persona fredda, ma in realtà non sono così, perchè lo sento il sangue che ribolle appena sotto la mia pelle, però mi chiedo se non abbiano ragione. Ciò che si sente dentro dovrebbe essere evidente anche fuori, no?Ecco, ci sono cascata ancora, sto di nuovo pensando troppo, e forse sono anche scivolata nel malinconico, quando tutto ciò che intendevo comunicare era una grande gioia. La vita può ancora sorprendere, stregare ma l'incanto non va capito o pensato o riflettuto, va sentito e vissuto nell'attimo in cui appare.

Il post del venerdì

2008-02-15T15:43:00.002+01:00

Anche questa settimana lavorativa volge al termine. Ma oggi ho una strana sensazione. Ho una voglia...detta così potrà sembrare strana, ma niente paura. E' solo una voglia, che ha un sapore, un proprio odore, una sensazione, un colore. Senza un perché. La mia giornata si è tinta di un bel nocciola. Le immagini che produco hanno queste tonalità, il cibo che scelgo in menza idem, il mio ombretto è nocciola così risalta il mio bel verde. Forse vi risulterà stupido leggere queste cose... AAA cercasi ottimo psichiatra, se passasse di qui può lasciare tranquillamente la sua opinione in merito, orari di ricevimento e quant'altro...

Che devo fare se oggi, venerdì, mi sento così.

Ma forse è solo il sapore delle mie parole.

Reunion

2008-02-13T20:50:00.002+01:00

Chi non ha sognato di avere un Marco, un Satomi dei beehive sotto casa???

Ragazze....è ufficiale!!! I nostri miti sono tornati, riuniti!! Sono commossa ed emozionata, presto sentiremo il loro nuovo singolo. Aprite le finestre e cantate in modo che tutto il mondo di exteenager degli '90 sappiano....

Vorrei vederti sai, ma so che non verrai Sì perché tu non pensi a me Ma io qui lo sai penso solo a te Ti sogno sempre lo sai. Chi lo sa se un giorno tu chissà Mi cercherai chi lo sa Ma per ora tu no, non vuoi pensar Che io viva per te, solo per te. Baby I love you I wonder thing undone Baby I need you, vorrei vederti ma tu No non vuoi venir, solo impazzirò senza di te. Vorrei vederti sai, ma so che non verrai Sì perché tu non pensi a me Ma io qui lo sai penso solo a te Ti sogno sempre lo sai. Chi lo sa se un giorno tu chissà Mi cercherai chi lo sa Ma per ora tu no, non vuoi pensar Che io viva per te, solo per te. Baby I love you, I wonder thing undone Baby I need, vorrei vederti ma tu No non vuoi venir, solo impazzirò senza di te..

Come musica

2008-02-10T12:59:00.000+01:00

Attratta dalla forza sconosciuta si sedette sotto l'albero. Esso le appariva solitario, solitario e triste, e in questo bello, commovente e nobile nella sua muta tristezza; era incantata dalla canzone che sussurrava lieve la sua chioma. Si appoggiò al suo tronco ruvido, sentì l'albero rabbrividire profondamente,sentì lo stesso brivido nel propio cuore. Il suo cuore era stranamente dolente, nel cielo della sua anima scorrevano nuvole, dai suoi occhi cadevano lentamente pesanti lacrime.

[Herman Hesse]

A volte ci sono domeniche, come oggi, che ti svegli con un raggio di sole che passa attraverso la serranda, e cerca di riscaldarti la guancia...come un bacio. Il bacio del buongiorno, ho sognato che fossero le labbra che cerco da una vita, le stesse di tutta una vita da passare insieme, quelle labbra che ho assaggiato tempo fa, proprio loro che oggi si trasformano nel nodo alla gola che tende a sciogliersi in un pianto. Esistono storie difficili. Storie che non è possibile definire semplicemente d’amore, perché l’amore fa parte di loro ma non le esaurisce. Ogni volta che cerco di pronunciare la parola Amore su qualcuno che non sei tu, mi sento vuota dentro e allora giro pagina. Dolce e fragile così è stata la nostra storia. Un bene immenso ci appartiene rendendoci ciechi, impedendoci di vedere la realtà. Ma ero Felice... Il guaglio è che mi lascio sempre trasportare dal sogno, fantastico sul futuro senza preoccuparmi molto del passato, senza legarmi a un cattivo gesto o una cattiva parola… volando... senza restare con i piedi per terra... Ma sono io che ho deciso di rinunciare a tutto il nostro mondo, e giorno dopo giorno penso di aver tracciato un solco nel mio cuore, che non riesco più a risanare.

Oggi scrivo di te senza dirti niente…lasciando messaggi nell’aria

per non sconvolgere ulteriormente i nostri pensieri confusi. Non ho nè capo nè coda in questi giorni. E quando è così dovrei coscenziosamente evitare di scrivere, per non confondere e confonderci ancor di più nel tentativo di rivelare.

Di solito in questi periodi mi affido agli altri...

Parole parole parole

2008-02-08T11:26:00.000+01:00

Dici che si potrebbe combinare un ocra con delle piastrelle più neutre. Mi chiedi se è una buona idea. E siccome non ti rispondo, mi assicuri che esistono anche altre tinte diverse. Se preferisco, magari, utilizzare un prodotto di una marca diversa.

Dico che ho intenzione di lasciarti, e tu chiudi gli occhi. E io aspetto una risposta alla mia domanda, ma tu sporofondi letteralmente nel tuo cuscino, in un sonno che nemmeno la Bella Addormentata riuscirebbe a batterti. Sei svuotato di tutto il tuo essere, è come se con quella affermazione avessi accidentalmente spinto il bottoncino rosso del telecomando

[OFF]

e ti spegni tutto in un colpo come quando va via la corrente nel tuo condominio e in tutto il quartiere.

[BLACK OUT]

Subito dopo i tuoi respiri diventano profondi.

Il giorno seguente mi chiedi di scegliere tra il color sabbia e l'ocra.

(tema della conversazione presa in prestito dalla mia vicina in treno)

"Don Giovanni" di Byron

2008-02-06T21:05:00.000+01:00

play please

Si avvicinarono le loro labbra e si fusero in un bacio. Un lungo bacio di giovinezza ed amore e beltà, in cui confluì tutto, come i raggi in un fuoco acceso in cielo. Tali baci appartengono ai primi giorni, dove il cuore e l’anima e i sensi si muovono di comune accordo, il sangue è lava e il polso una vampa. Ogni bacio è un batticuore poiché la potenza del bacio penso debba essere calcolata dalla sua lunghezza. Per la lunghezza intendo la durata.

Il loro proseguì… il cielo sa quanto.

Non c’è dubbio che non lo misurarono, e se lo avessero fatto non avrebbero potuto ottenere la somma delle loro sensazioni in un secondo.

Non avevano parole ma si sentirono attratti come se le loro anime e le labbra si fossero invocate e una volta unite come sciamanti api si avvinsero i loro cuori, essendo i fiori da cui sgorgava il miele.

Erano soli, ma non soli come coloro che chiusi in camera si considerano in solitudine.

L’oceano silenzioso, la baia illuminata dalle stelle, lo splendore del crepuscolo che ogni momento calava, la muta sabbia e le goccianti grotte che si estendevano intorno a loro, li fece stringere l’uno a l’altra, come se non vi fosse vita sotto il cielo eccetto la loro e come se la loro vita fosse immortale.

Non temevano ne occhi ne orecchie su quella spiaggia deserta, perduti l’uno nell’altro, non percepivano terrori notturni, sebbene il loro colloquio fosse fatto di parole spezzate, per essi era un idioma. E tutti gli ardenti linguaggi insegnati dalle passioni trovavano in un sospiro l’interprete migliore dell’oracolo della natura muta.

Il primo amore, tutto ciò che Eva ha lasciato alle sue figlie, dopo la caduta.

E' Venerdì

2008-02-01T10:38:00.000+01:00

Edizione Speciale dai colleghi!!!

E' un mondo di rosiconi

2008-01-30T11:18:00.000+01:00

Ci sono momenti nella vita in cui tutto ti sembra bello, ci sono momenti invece che tutto ti gira contro. Ci sono persone che manifestano la propria soddisfazione e la propria felicità scatenando l'invidia di chi ti sta vicino, ma anche di chi ti conosce solo superficialmente.

Questo sentimento mi fa sempre un effetto incredibile, lo trovo figlio di una povertà intellettuale e di una personalità un po' triste. Secondo me sono persone che covano un senso di insoddisfazione e frustrazione di base, dovute probabilmente all'incapacità di fare quello che in realtà si vuole. Ognuno conosce i propri difetti, le persone più intelligenti (o forse furbe) lavorano per migliorarsi e un sentimento come l'invidia lo evitano e lo rifuggono come la peste. In passato "soffrivo" anch'io di questa malattia, avevo il tipico atteggiamento di chi rosicava e magari provavo piacere nel vedere le altre persone che stavano peggio di me. Ma ringraziando il buon Dio, e usandomi parecchia violenza, sono riuscita a estirparlo. E sorrido se vedo qualcuno accanto a me felice, sorrido a una iniziativa spontanea, divertente e a volte geniale. Mi dispiaccio nel vedere che persone estranee si sentano frustrate e invidiose, ma se non ci riescono forse è perchè non hanno lo spirito per farlo, o forse non ne capiscono il valore....ma come posso dire? Problemi loro! Se sentono la necessità di cercare di guastare i bei momenti e i sorrisi degli altri, anche in questo non luogo, forse perchè la loro triste esistenza non gli offre gran che di meglio.

Per quanto mi riguarda, continuo a sorridere comunque e se queste persone vorranno unirsi, nonostante tutto, saranno sempre le benvenute.

[to be continued]

Un sospiro nel vento

2008-01-26T20:04:00.001+01:00

A te

2008-01-25T20:37:00.000+01:00

“Nella cupa notte vola un fantasma iridescente.Sale e spiega l’ale sulla nera infinita umanità.Tutto il mondo l’invoca e tutto il mondo l’implora. Ma il fantasma sparisce coll’auroraper rinascere nel cuore.Ed ogni notte nasceed ogni giorno muore!” Turandot

Ci sono momenti nella vita che ti ritrovi a fare delle scelte, e in quel preciso momento ti scorre davanti agli occhi ogni istante della tua intera esistenza. Ogni bivio, ogni se e ma, tutte le scelte che hai fatto giuste e sbagliate, ma a te sembrano tutte sbagliate. Ogni tanto vorresti tornare indietro per poter scegliere l'altra via, per poter vivere ciò che non hai vissuto. Ti senti piccolo, inadeguato anche un po' disorientato. Vorresti estrarre il tuo piccolo libricino delle risposte, un piccolo grillo parlante che ti dica cosa devi fare...ma purtroppo non esiste. E intanto vai avanti, come in un film, totalmente spettatore. E continui a percorrere la strada scelta, e che in qualche modo ti ha scelto, e quella diventa la tua vita, che non ricordi più di aver scelto.

Fino al prossimo bivio.

Questi pensieri sono venuti oggi... oggi che mi sento come un tubetto di colore rosso spremuto...
al centro, come di solito si fa con il dentifricio...e lasci li il colore sulla tavolozza in attesa che qualcuno possa farci qualcosa. Aspetto di diventare un quadro importante, una scritta sul muro, le impronte di un bambino sui fogli dell'asilo...un Ti Amo sul parapetto di un ponte. Così semplice e forte allo stesso tempo. Tante cose, ma per il momento ancora niente. Sento il bisogno che qualcuno mi prenda in modo da compiere il mio compito, compiere ciò per cui io sono stato creato. Perchè tutti noi siamo stati creati per un motivo che molte volce ci sfugge, allora ci deve essere una persona che ci prende per mano e ci mostra di cosa siamo fatti, cosa possiamo fare e cosa possiamo creare. Quante emozioni possiamo dare a chi sa quante persone come quel quadro famoso, come la scritta sul muro, le impronte all'asilo di tuo figlio, proprio come quel Ti Amo... Tutte queste cose, sono partite dallo stesso colore ma una mano gli ha dato il potere di emozionare...

Ecco io oggi ho bisogno di una mano per poter emozionare...

Metti un amico a cena

2008-01-25T16:16:00.000+01:00

Metti un amico a cena.

No, metti un amico che sta male.
E metti che vai da un amico a cena, che sta male.

Metti che l'amico abbia un sito e delle foto fantastiche, e che c'è di male?
Lui, Lo Zingaro, è il compagno di viaggio in assoluto!

Il must è essere zingari nell'animo...e fanculopensiero.

Per questo viaggio non sono ammessi viaggiatori in business class,
ma nemmeno turisti da villaggio e vip ospiti del Buri Al Arab.
Lo rispetto e a lui tengo molto...so tutto di lui...o quasi.
Di solito quando partiamo non selezioniamo la destinazione,
la sua Niky, il mio photoshop e via, verso nuovi orizzonti e oltre...magari rimanendo nel perimetro delle "sue" 4 mura.

Lui è uno che viaggia, si muove, si evolve, è sempre in espansione.. ma ha le sue regole.

Se stai con lui devi accettare le dure leggi del low cost.

Perchè non puoi essere zingaro se non lo fai con consapevolezza.

La nostra ricetta di ieri sera:

Tagliata di Tacchino in crosta di sesamo con lattughino romano emulsionato all'arancia....

Strepitoso...

Stasera che Luna

2008-01-22T23:48:00.000+01:00

Tornando a casa dal mio splendido lavoro, ho notato un raggio di Luna che prenetava nel lunotto della mia macchina. Ho dovuto fermare la macchina e ammirarla.

Estasiata.

Mentre ero lì, una piccola fatina si è avvicinata, si è seduta sulla spalla e mi ha domandato "che cos'è l'amore?" E io ho iniziato a cercare la risposta dentro di me. Mi vennero in mente delle parole che sentii in treno qualche giorno fa...Non so se sono innamorata...e qualcun altro disse allora non lo sei altrimenti lo sapresti... E allora lraccontai che Dio creò le anime con due ali, e poi le ha mandate sulla terra divise in due ed è per questo che ognuno deve ricercare la sua metà per poter volare. Per poter volare, unirsi e diventare una cosa sola...per poter volare di nuovo. La mia piccola ospite incuriosita mi chiese come trovare l'altra ala. L'unico che ci aiuta a trovarlo è il Destino, cinico artefice del nostro pensare. L'importante è non chiudere gli occhi. E un’altra cosa che dobbiamo fare è resistere a non impossessarci delle ali altrui. Se si nasce gabbiani non possiamo cercare di far innamorare un gatto. Prima o poi il gatto troverà la sua anima gemella in una gattina. In effetti cosa ci fa un gatto con un gabbiano? Quel povero gabbiano ce l’ha messa tutta, poveretto, agitando forte forte la sua unica ala ma senza risultato... E a terra non sapeva proprio cosa fare, il suo unico scopo è volare, non l’illusione del volo, non il tentativo frustrato e deluso di librarsi in volo. Ma allora cos'è questo amore? Continuò a chiedermi la piccola fatina.. E allora continuai a cercare dentro di me una risposta e mi venne in mente quell'amore speciale che cresce con la felicità dell'altro, al di là e al di sopra di tutto. All'amore che cerca la vicinanza, che vuole l'esclusiva, il possesso, il tempo dell'altro, i pensieri, le parole, le attenzioni. Le ho parlato di tutti i tipi di amore che ho conosciuto, quello materno, quello altruistico, quello geloso e anche quello patologico. Ma lei si mise a piangere pensando a quel povero gabbiano abbandonato. Così l'ho presa sul palmo delle mani, ho asciugato i suoi lacrimoni...Spicca il volo, segui il vento e guarda lontano. I raggi di questa luna ti aiuteranno a cercare lontano.

...ho solo cercato una risposta dentro di me.

Ci guadagno il colore del grano

2008-01-21T09:09:00.000+01:00

Così il piccolo principe addomesticò la volpe. E quando l'ora della partenza fu vicina: "Ah!" disse la volpe, "…Piangerò". " La colpa è tua", disse il piccolo principe, "Io, non ti volevo far del male, ma tu hai voluto che ti addomesticassi…" " E' vero", disse la volpe. " Ma piangerai!" disse il piccolo principe. " E' certo", disse la volpe. " Ma allora che ci guadagni?" " Ci guadagno", disse la volpe, " il colore del grano".

Che onore, che premio ....l'ho ricevuto dal mio caro amico M@rcello .

Questo blog è partito in sordina, senza pretese, solo per il piacere di scrivere. E poi scrivendo le cose sono venute da sole. Un timido commento, poi due, poi tre… e poi aggiungi un posto a tavola e poi ancora uno e poi....GRAZIE!! Qui si ride, si scherza o a volte si pensa…e addirittura si piange. Se non ho capito male ora devo nominare altri 5 blogger, ma non è facile.

1. Rob e il suo blog perchè è vero che la libertà non ha prezzo... "è un bene assoluto per ogni essere umano.Non è facile essere liberi, ma si può provare ad esserlo anche solo nella propria mente e nei propri pensieri"

2. Orchideablu perchè ogni volta che leggo le sue poesie mi sento come su una nuvola.

3. Suysan tratta gli argomenti con una morbidezza e un"accoglienza" che pochi hanno.

4. DaAndrea il suo blog è pieno di curiosità.

5. popAle, lo so che è l'ennesimo premio ricevuto...ma il tuo è un blog che fa riflettere!

...quindi un grazie speciale a tutti coloro che passano di qua, a tutti quelli che lasciano un pensiero...

Io io io iooooo

2008-01-16T13:01:00.001+01:00

Grazie PopAle per la nomination. Mi serviva proprio per distogliere lo sguardo dal foglio bianco. Sono proprio in pieno horror vaqui, non riesco proprio a immaginare un modo per rappresentare Roma a Cannes, e la manifestazione si avvicina. Quindi cosa c'è di meglio di un meme. Lo scarto e il profumo di miele e nocciole mi invade....ho già l'acqualina in bocca! Sono andata sul sito e ho catturato il mio splendido mese Maggio (May), per la traduzione mi sono avvalsa dell'aiuto a casa. Il mio inglish fa paura (AHHHHH!!!) diciamo che è molto maccheronico, dato anche l'orario. Quindi un ringraziamento particolare al mio amico Veggy da casa.

MAY: Stubborn and hard-hearted. Strong-willed and highly motivated. Sharp thoughts. Easily angered. Attracts others and loves attention. Deep feelings. Beautiful physically and mentally. Firm Standpoint. Needs no motivation. Easily consoled. Systematic (left brain). Loves to dream. Strong clairvoyance. Understanding. Sickness usually in the ear and neck. Good imagination. Good physical. Weak breathing. Loves literature and the arts. Loves traveling. Dislike being at home. Restless. Not having many children. Hardworking. High spirited. Spendthrift.

Traduzione:

Cocciuto e dal cuore crudele. Con grande forza di volontà e altamente motivato. Pensieri intelligenti. Facilmente arrabbiato. Attrae gli altri e ama le attenzioni. Sentimenti profondi. Bello fisicamente e mentalmente. Punti di vista fermi. Non ha bisogno di motivazione. Facilmente consolato. Sistematico (cervello sinistro). Ama sognare. Forte chiaroveggenza. Comprensivo. Soggetto di solito ad ammalarsi alle orecchie e al collo. Buona immaginazione. Buon fisico. Respiro debole. Ama la letteratura e l'arte. Ama viaggiare. Non gli piace stare a casa. Sempre in movimento. Non ha molti figli. Gran lavoratore. Esuberante. Spendaccione.

Cocciuto e dal cuore crudele: cocciuto? Io, non è possibile! Se ho ragione...ho ragione! :P...ma crudele proprio no!!!
Con grande forza di volontà e altamente motivato: in effetti ho la sindrome di Don Chisciotte, sono cocciuta ma con una gran forza di volontà. Se inizio una cosa con motivazione e volontà la porto a termine. Anche se davanti a me c'è un mulino a vento, con denti minacciosi.
Pensieri intelligenti: normalmente quando sono lucida qualcosa di intelligente mi esce pure.
Facilmente arrabbiato: si però mi passa subito.
Attrae gli altri e ama le attenzioni: mi piacerebbe, ma ultimamente non ho molte attenzioni. E attraggo poco.
Sentimenti profondi: talmente profondi che si sente l'eco, eco eco co oooo...
Bello fisicamente e mentalmente: modestamente! Strepitosa, fantastica...sembro finta!
Punti di vista fermi: se mi fisso un obiettivo tendo a raggiungerlo.
Non ha bisogno di motivazione: giusto qualcuno. Non sono perfetta, da sposare sì...ma perfetta...
Facilmente consolato: si mi consolo con poco. Basta un poco di zucchero....
Sistematico (cervello sinistro): nella notte mi hanno lobotomizzata e mi è rimasto solo quello destro!!!
Ama sognare: sempre con la testa tra le nuvole. I sogni son desideri!
Forte chiaroveggenza: sono sensitiva. La sera mi trovate a p.za Navona a fare i tarocchi.
Comprensivo: purtroppo... "non fa niente, non ti preoccupare..."
Soggetto di solito ad ammalarsi alle orecchie e al collo: che? cosa? è che ho un dolorino che mi parte proprio da qui....e arriva qua...non sento!!
Buona immaginazione: ottima. Altrimenti non potevo ne fare questo blog, ne tanto meno il mio lavoro!
Buon fisico: io e Albert (Eistein) ci frequentavamo... di buona famiglia. Un buon fisico direi...
Respiro debole: sempre da p.za Navona rispondo al telefono, sempre per arrotondare...
Ama la letteratura e l'arte: terribilmente vero!
Ama viaggiare. Non gli piace stare a casa. Sempre in movimento: ogni tanto però è meglio restare sotto il piumone.
Non ha molti figli: ci sto lavorando! Non è facile trovare un bravo ragazzo da sposare, con il quale stare sotto il piumone la domenica!
Gran lavoratore. Esuberante. Spendaccione: bisogna lavorare molto per comprare tutte quelle stupidaggini "così carine" che non ti servono proprio a niente!

Diciamo che questo Meme ci prende proprio! E ora le nomination:

1 e 2) i miei carissimi amici Pavel e Clyde di 30senza senza i quali non avrei un riscontro maschile sulla vicenda di noi trentenni.
3) la new entry nei miei Compagni di scuola Rompina. Nota di servizio: i commenti sono moderati nel mio blog.
4) il mio buon compagno di chat-gmail Marcello durante le sue guardie in ospedale.
5) le ragazze di Single per scelta per scelta altrui che sono da un po' sparite dal web.

E come dice sempre Fox: "verificate!"....

L'istante chiamato Vita

2008-01-10T21:22:00.000+01:00

Un istante che può decidere a volte tutta una vita...
E' la notte che con il suo buio ci avvolge, e i pensieri si fanno sempre più fitti. Ed è proprio di notte, nel letto con te, che ti manca una persona da abbracciare. Una persona che ti fa sentire bella anche con il pigiama di pukka a 30 anni suonati, bellacon i capelli arruffati e le coperte fin sopra al naso ghiacciato. Ma non c'è. Il Grillo parlante non fa che ripetermi che è il risultato di scelte sbagliate. Di scelte che hanno modificato la tua vita, irrimediabilmente. Almeno è quello che credevo. Eppure un giorno mi sono svegliata e mi sentivo una carica pazzesca. Proprio io che faccio fatica a gestire la mia vita e soprattutto le mie emozioni. Ho l'impressione che la fregatura mi stia sempre dietro alle spalle e aspetti solo il momento giusto per farsi viva. Ho la capacità di trovarmi nel momento sbagliato nel posto sbagliato.

Quando passerà tutto questo? Quanto vorrei non aver saputo. Vorrei poter finalmente chiudere quella maledetta porta. Eppure mi manca. Le piccole cose. Sì, più ci si allontana e più quelle piccole cose si trasformano, diventano le più grandi che esistono, le più irrinunciabili. Io che ho sempre rischiato in tutto e per tutto. Mi sono sempre messa in gioco, per la mia vita e per quella degli altri, ora mi ritrovo a dover ricominciare. Ma, com'è difficile da soli. E com'è difficile uscire di casa indossando il tuo miglior sorriso. E non lasciarlo mai, fino al rientro nelle mie mura arancioni.

Forse sono solo i pensieri di una notte...pensieri che passano un giorno per caso.

Quanto è difficile fidarsi ancora delle persone, com'è difficile ricominciare, adesso. Mi sento come una bambina che vede per la prima volta il fuoco, ammaliata ma timorosa. E il tempo passa, tutto passa, si cerca di girare pagina, di cambiare vita, persone, amici, tranne quelli veri. Ma perchè il male invece di passare si trasforma? Sembra nascondersi fino a quando dal nulla riappare in forme diverse, in modi diversi, ma sempre male rimane. E' passato tanto tempo eppure non ho ancora trovato la risposta. Ma credo che non avrebbe senso. E' capitato, in un passato ormai troppo remoto, un giorno in un posto sbagliato nel momento sbagliato e nel modo sbagliato, di incontrare una persona, che senza un motivo razionale ti fa innamorare. E tutto comincia, senza un perchè. "A volte" capita che è solo uno dei due che parla di sentimenti, vive di sentimenti, respira sentimenti...mentre l'altra sopravvive. E da qui nascono le delusioni dell'amore. Perchè se si ama veramente si supera ogni cosa.

Se si ama veramente non si fa del male.

Sono forse ancora nel mondo delle favole? Può darsi.

La cosa terribile e che quel sottofondo di malessere rimane e si ripropone. Che come una malattia ha invaso tutto ciò che è sentimento. Non solo l'amore. Un po' come il Nulla che invade Fantasia. Ormai non riesco più a guardare il sole, mi rendo conto che il sole non ci sarà per sempre...e con il troppo sole ci si può scottare.
In questi mesi sto cercando di cambiare la mia vita. Sono su un equilibrio instabile come non mai.

Vorrei svegliarmi in un nuovo paese, con nuovi amici.

Vorrei guardare due occhi innamorati...la cosa più bella del mondo.

Questa è la mia unica speranza.

E' tempo di bilanci

2007-12-31T19:29:00.000+01:00

Finalmente anche quest'anno è finito. Come ogni anno, in questo periodo si tirano le somme.
Non ci si può tirare indietro. E' come leggere l'oroscopo, nessuno ci crede eppure tutti lo leggono!
La nostra razionalità ci dice che tra oggi e domani non c'è nessuna differenza.
Ma la nostra parte irrazionale, più calda e colma di sentimenti ci porterà chissà in quali lidi a scaldar animi e cuori. Gli eventi di quest'anno ci hanno influenzato, e qualcuno ci ha lasciato passando in un mondo migliore, altri hanno cercato nuove strade, altri sono ancora ancorati a un passato che forse non tornerà più. C'è chi ha girato finalmente pagina, e c'è chi invece tiene le dita ben ferme sul segnalibro. C'è chi ha iniziato molti libri ma non ne ha finito uno e li accumula sul comodino. C'è chi scrive storie con lieto fine e c'è chi il lieto fine ancora non l'ha visto. Insomma una trama precisa che in comune ha solo la nostra vita, razionale o squilibrata sta solo a noi deciderlo. Inizio ad avere una certa età e la mia memoria è limitata e non estendibile. Ho ancora la scheda a 32 mb. E quindi ho deciso di portare nel nuovo anno una cosa per ogni mese che ho passato, mischiando il personale con il collettivo, il locale con il globale, il razionale con l'irrazionale.

Di gennaio tengo la speranza. Appena bilaureata entro nel mondo del lavoro.
Di febbraio tengo la gioia del mio primo progetto in fase di realizzazione. Tengo l'incontro casuale con una persona molto speciale. Lascio il dolore di un amore finito senza motivo, che ancora si trascina, che ancora tiene la porta socchiusa.

Di marzo tengo le lunghe conversazioni. La scoperta di vivere una semplice amicizia per quella che è, senza complicazioni. Butto l'amarezza di scoprire che non andrà a finire così.
Di aprile conservo la sorpresa e la gioia del mio 5° bar a Roma.
Di maggio solo un paio di cose, il mio compleanno. La sorpresa degli auguri più inaspettati. La nascita del mio blog. Ma lascio volentieri il disorientamento dopo "la rinuncia" al mio lavoro.
Di giugno, tengo la libertà e gli incontri casuali. La musica, un concerto magico. L'inizio dell'estate romana. L'inizio dell'estate della Romana.
Di luglio tengo il dolore per la scomparsa improvvisa e immatura della mia piccola Sara. Lo tengo insieme a tanti altri, sapendo che sono dolori ma anche splendidi quadri che hanno reso bello ciò che è stato.
In agosto lascio volentieri il mio "esilio vacanziero" nell'isola d'Elba. Ma tengo stretto le serate con Chiara a parlare sotto le stelle.
Settembre: è il mese del V-day. Ma io NON C'ERO! E ne sono fiera. Un po' percjè non capisco niente di politica. Ma soprattutto perchè è nata la mia splendida nipotina. Lei è la gioia che tengo del mio 2007.
Ottobre. Il tempo è stage. Inizio la mia avventura nel mio nuovo ufficio, che mi aspetta a gennaio!!
A Novembre non succede niente, o quasi. Butto decisamente la tristezza che mi ha catturato in quel momento.
Dicembre è volato, tra l'ansia di non sapere niente del mio lavoro fino all'ultimo giorno di stage. Tengo stretto i miei bimbi della parrocchia, la cioccolata calda dopo la messa di mezzanotte.

Nel tempo nulla sopravvive per caso, c’è sempre una ragione, non importa se per legge divina o di terra.I sogni esistono da sempre, e senz’altro si possono realizzare, se ciò non fosse non sarebbero sopravvissuti, nel tempo. Il mio sogno è quello di aver dato il più possibile a tutti quelli che sono orbitati nel mio pianeta. E' quello di chiudere finalmente quella porta, girare quella pagina. E' di inontrare qualcuno capace ancora di sognare.
E poi è o non è l'anno del toro?

Il mio augurio: buttate via quello che vi pare ma mai i sogni, prima o poi troverete qualcuno con lo stesso sogno e allora ciò che era un sogno diventerà una nuova realtà.

Buon Natale...standardizzato

2007-12-24T18:17:00.000+01:00

A chi ama dormire ma si sveglia sempre di buon umore

a chi saluta ancora con un bacio

a chi lavora molto e si diverte di più

a chi va in fretta in auto ma non suona ai semafori

a chi arriva in ritardo ma non cerca scuse

a chi spegne la tele per fare due chiacchiere

a chi è felice il doppio quando fa la metà

a chi si alza presto per aiutare un amico

a chi ha l'entusiasmo di un bambino e i pensieri di un uomo

a chi vede nero solo quando è buio

a chi non aspetta il Natale per essere migliore

Buon Natale!

Le persone cambiano...

2007-12-20T16:10:00.000+01:00

Gli uomini non cambiano mai. E noi siamo stupide nel pensare il contrario. E purtroppo nemmeno Natale ci aiuta. A volte ci illudiamo che ci sia un piccolo cambiamento. Ma invece non cambiano mai. A volte, invece, la vita mi ha dimostrato che certe persone, quelle che non dovrebbero, cambiano.

Cambiano

Forse non cambiano davvero, forse il loro cambiamento non è poi così profondo. Forse siamo noi che vogliamo vederli con occhi diversi. Forse... ma forse cambiano. Di punto in bianco. L’essere umano è un animale stupido, molto molto stupido. Stupido, e con un dannato bisogno di non restare solo. Ci sono persone che sole ci possono stare, e magari stanno benissimo. Ma la maggioranza è diversa: la maggioranza ha paura della solitudine. Paura di essere abbandonata, un bisogno viscerale di non sentirsi sola. Di non sentirsi indietro. Ma la paura di restare sola, la paura di restare “indietro” è troppa.

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E queste persone sono rare, sono rare e preziose come l’acqua nel deserto. Hai la fortuna di averne un paio accanto, ma hai anche la capacità di sbarazzartene in un secondo!
Ma la cosa più bella, in tutto questo, qual è? E' che dopo un po’ ti rendi conto del fatto che hai fatto male a cambiare. Non ti piaci così, non ti piace quello che fai, non ti piace il nuovo mondo che ti circonda.Ti guardi intorno, e vedi accanto a te delle persone che sembrano amiche. Le vedi, ti sembravano amiche vere, sincere, mentre invece sono due sciacalli e non ti piace quello che ti stanno facendo. E allora ripensi a loro, a quelle persone sincere che stavano con te in modo del tutto disinteressato. Alle persone che davvero ti volevano bene, ed a cui tu volevi bene. E che ti mancano.

La gente cambia e quando cambia, spesso, sbaglia.

2007-12-20T13:00:00.000+01:00

UNO CENTO MILLE SORRISI

2007-12-16T10:51:00.000+01:00

Come ogni anno, le domeniche di Dicembre (quando non lavoro al Mediaworld di v.le della Primavera), le passo a leggere le favole nella mia parrocchia ai bambini meno fortunati. Quest'anno ho deciso anche di fare un piccolo regalo a tutti i miei bimbi. Ho comprato in libreria il libricino con il cd "Uno, Cento, Mille Sorrisi". Sono storie di vita vera di bambini, nelle varie parti del mondo, in difficoltà che grazie all’attività delle numerose associazioni con cui Mediafriends collabora, hanno ritrovato il sorriso e la speranza di una vita migliore. Ho scelto questo libricino in modo da sviluppare in loro la speranza e la forza per crearsi un futuro migliore, e soprattutto per non sprecare i miei soldi in cose futili.

... la cosa più bella sono i lori occhi colmi di gioia e speranza alla fine di ogni storia.

Santa Lucia

2007-12-13T17:41:00.000+01:00

"Santa Lucia, il giorno più corto che ci sia!"

...diceva sempre mio nonno. Con mio fratello la mattina di Santa Lucia facevamo a gara a chi arrivava prima nella stanza dei nonni. Sgattaiolavamo dai lettini e a piedi nudi, percorrevamo in silenzio tutto il corridoio, fin sopra le scale, la nostra meta era il lettone, dove i nonni dormicchiavano ancora. Appena entrata nella camera da letto, mi avvolgeva un odore di cipria e di acqua di colonia. Un profumo lieve e voluttuoso al tempo stesso, quelle fragranze che ogni volta che le sento mi ricordano i miei nonni in qualsiasi istante della mia vita. In particolare la cipria, che non era il borotalco nel barattolo di latta che usava con noi dopo il bagnetto della sera, sembrava il profumo delle principesse! Sul comò in legno massiccio, accanto al letto, era in bella mostra una cofanetto in vetro e argento, colmo di una polvere finissima e dalle sfumature perlacee, insieme ad un piumino in velluto azzurro. Ogni tanto con la nonna giocavamo alle principesse, e quindi ci incipriavamo il naso, come facevano nei film degli anni 50. I nonni, ancora nel dormiveglia, ci facevano spazio nel lettone accogliendoci con un sorriso assonnato, ma coccolandoci dolcemente. A un certo punto la nonna si alzava, lasciando il nonno sommerso e assonnato nei nostri abbracci, per andare in cucina a preparare la colazione di "Santa Lucia". Dopo un po', il nonno controvoglia si alzava e abbandonava il tepore della trapunta, ci infilava le pantofoline, le mie avevano un gattino spelucchiato, e mano nella mano con mio fratello ci accompagnava in cucina dove sul tavolo era già pronta per noi, fumante nelle tazze, la zuppa di latte e biscotti. Che buona!!

La letterina

2007-12-07T19:38:00.000+01:00

Caro Babbo Natale,
fin da quando ero piccina ti scrivevo una lettera per avere dei regali o per esprimere semplicemente dei desideri. Desideri da cucciola. Quand'ero bimba credevo nella tua esistenza, anche se sono nata "già grande", ci credevo perchè tutti ci credevano e tutti si aspettavano i pacchetti sotto l'albero. Ma in fondo al cuore avevo un minimo di dubbio sulla tua esistenza, e tutti quegli strati di magia che mi dovevano assecondare probabilmente non mi hanno mai protetto dall'illusione della realtà. Crescendo, invece, ho cominciato a sognare, forse per proteggermi dall'insipidità del mondo, dal dolore e dalle paure, racchiudendomi in un angolino tutto mio e dedicando, però, amore a chiunque entrasse a far parte della mia vita. Adesso io ci credo in te. Credo nelle favole. Nei folletti, nelle fate e nel piccolo popolo.Nelle renne che viaggiano volando nel cielo e tu con un grande sacco che sovrasti la città, silenziosa, in piena notte. Ci credo perchè i miei grandi occhi hanno visto troppe cose orribili in questo mondo. Persone senza scrupoli che si che si fanno esplodere in nome di Allah. Figli che uccidono i genitori per procurarsi i soldi per la droga. Genitori uccidere perchè i figli si lamentavano troppo. Ragazzi che si impiccano perchè derisi in classe, diciottenni che si schiantano su un albero per un bicchiere di troppo. Ultrà che uccidono poliziotti e poliziotti che sparano senza motivo. Hanno visto nonni che vengono abbandonati in un ospizio solo perchè non sono più in grado di badare a se stessi, e piccoli animali abbandonati perchè si va in vacanza. Hanno visto bambini piangere perché picchiati dal padre ubriaco. Però hanno visto anche mamme abbracciare il proprio figlio, papà insegnare a giocare a pallone, nonni fuori all'asilo e bimbi che corrono felici sui prati giocando con il proprio cane e hanno visto anche spuntare l'arcobaleno dopo una giornata di pioggia. Ecco ti scrivo con l'impulso di una bambina in preda all'emozione di ricevere chissà quale magico regalo. Forse dovrei solo sedermi e riordinare il puzzle della mia vita con calma e tranquillità, da sola con le mie mani. Un piccolo desiderio prende forma nella mia testolina. Vorrei svegliarmi la mattina di Natale e vedere tutte le persone abbracciarsi e dirsi "Grazie che ci sei". Vorrei abbracciarlo, anche se per un solo attimo. Sentirlo legato a me e guardarlo dritto negli occhi e riempire la memoria con quell'istante ricco di magia. E spero che questo mio piccolo desiderio possa avverarsi per tutti quelli che celano questo piccolo sogno nel proprio cuore.

Don't Forget

2007-11-30T19:44:00.000+01:00

I'm also just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her.

Presuntuosa

2007-11-29T20:12:00.001+01:00

Come sono presentuosa, ogni giorno appena metto il piede in terra mi dico che non bisogno di nessuno. Sono autonoma. E' quello che mi hanno sempre detto fin da piccola, e che con il crescere si consolida. E' un'autarchia che ti si installa nell'anima e non ti concede attimi di riposo e di speranza. Ma ha un sapore orribile. Sa di rabbia e di ingiustizia, e mi guida, preme in ogni mia direzione. E mi ripeto che sono Presuntuosa. Come un pugno nello stomaco, un'ossessione. Ingoglio ogni nodo che mi si aggrappa alla gola, cerco di girare con fatica queste pagine per iniziare finalmente il nuovo capitolo. Presuntuosa mi dico che la mia autonomia mi deve far sentire forte, una roccia dura. Ma dentro c'è una voce che mi grida che qualcosa lì giù si sta consumando, si sta annodando su stesso e non trova la via d'uscita. Ma fa bene. Ho smesso di oppormi, di resisterle. Ho smesso di tendere la mano, ho smesso di stringere mani più grosse delle mie, ho smesso di camminare passo passo con chi incrocia il mio cammino, ho smesso di star seduta ad aspettare.

Presuntuosa.

Gelosa e unica mi ritraggo in me e riprendo a camminare sulla strada maestra, e qui non c'è materia di condivisione. Qui c'è spazio solo per me. Qui non ci sono terre fantastiche, statue e muretti. Niente speranze di un passato che non ritorna. Niente sogni di principesse tristi, niente. Non sono spalle larghe e forza che fanno crescere le ragazze come me. E' la solitudine, la mia solitudine in mezzo alla gente, è questa solitudine che non troverà mai nessuna consolazione...

Autumn in Rome

2007-11-27T20:16:00.000+01:00

Sono molti giorni che quando passo ti guardo, e come si fa a distogliere lo sguardo? Non potrebbe essere altrimenti...sei una meraviglia da lasciare senza fiato. Mi piacerebbe fermare l'auto e scendere per guardarti meglio, e magari cercare nell'erba tracce di te. Il tuo rosso mi stupisce, perche' e' un rosso di una intensita' sconvolgente, che quasi illumina...avvolge, si rimane incantati.
Ogni volta che passo, ti manifesti, come in una sorta di pudico imbarazzo al sopraggiungere dell'inverno. Scusatemi, mi vergogno un po', ma devo spogliarmi...E dietro di te, il tuo compagno. Solo pochi metri vi separono, ti guarda con una sorta di invidia malcelata, ma perennemente innamorato di te. I suoi rami tendono verso di te, quasi un abbraccio. Mani che si sfiorano con un soffio di vento. Tu, ingorda, ti sei presa tutto il sole, lui ha te davanti, tu sei la sua luce, ma si accontenta di quel poco sole che gli lasci, ed il suo colore non oltrepassa l'arancione intenso.

...Eppure ogni volta che vi vedo e' una prima volta.

Secret window

2007-11-23T16:18:00.000+01:00

Quando le parole sono troppo rumorose ed i silenzi troppo pesanti mi rifugio in un luogo tutto mio. Lontano da tutti, con la musica in sottofondo. La vita e gli spazi della vita lì fuori diventano talmente pressanti che le mie piccole aspirazioni si assopiscono, i miei sospiri diventono ansiosi, il mio cuore fragile diventa sempre più stretto. Ormai therrabithia è deserta, il muretto si è sgretolato emanando profumo di gioie senza tempo. E io mi rifugio in un posto, un angolo segreto dove cullarmi e coccolare i miei desideri, i sogni di quando ero una bimba. I sogni di quando giocavo al parco con l'altalena, sempre più su, e avevo gli occhi puntati verso il cielo e giocavo con le nuvole. Sogni che sembrano irrealizzabili. Oggi però anche qui mi danno fastidio i rumori e le risate, ma mi da fastidio anche il silenzio. Mi guardo ma non mi vedo, la mia anima sente il freddo che c'è intorno a me e così mi sono fatta una cioccolata calda. La bevo guardando il traffico di fuori, la gente, gli ombrelli chiusi ma stretti dentro un pugno... Apprezzo molto le vostre parole di supporto, sento i vostri abbracci, soprattutto quelli sinceri. Ma comunque, giorno dopo giorno ho sempre più paura, e purtroppo somatizzo il mio stato d'animo. A volte cerco di rifuggiarmi negli sguardi altrui, vorrei captare gli spazi segreti anche se so che è pericoloso. A volte mi sento risucchiata e svuotata. Cerco sempre di dare tutto quello che ho, anche in cambio di niente. Però ci sono momenti in cui le persone che mi sono state accanto hanno talmente tanto di me, e io vorrei solo abbracci e qualcuno su cui contare veramente. Non pretendo la luna. Anche se magari, ogni tanto qualcuno c'è arrivato e si è dimenticato di chi era qui sotto a tenergli la scala. Non lo so, la mia vita è già vestita di malinconia e avrei tanto bisogno di qualcuno vicino. Avrei, dovrei, vorrei...tutto fumo che si sparge nel vento, vorrei e non mi sento in diritto di desiderare. . Le parole sono effimere, i fatti restano... Bevo la cioccolata, ma il suo sapore non è coccoloso come mi aspettavo, anzi è vagamente sgradevole mi ricorda la vita. Questi pensieri mi devastano, mi sembra che nella mia testa ci sia un'estranea. Io non sono così, io sono innamorata della vita. Anche se ora è vagamente sgradevole, ma quasi sempre meravigliosa. Tutte le difficoltà ho cercato di superarle con slancio, e ho sempre cercato di farcela da sola. E ci sono sempre riuscita. Però ci sono momenti, tipo questi, che proprio non riesco a capacitarmi di stare qui da sola. Mi tremano le mani, il cielo si incupisce come in una fotografia ormai vecchia e stropicciata... Un ricordo sbiadito dal tempo, un ricordo stropicciato che non riprenderà più la sua forma originaria.

(clicca qui per l'originale, Zingaro lo sai che mi piace giocare con Photoshop)

Alone in my life

2007-11-16T21:07:00.000+01:00

Ho paura di andare a letto. Sono giorni, settimane che mi rigiro nel letto. Ho un freddo che si è attaccato dentro, ha congelato tutto fino in fondo. Gli incubi sono come mazzi di fiori che perdono i petali davanti ai miei occhi. Sono tutte le cose che mi possono passare per la testa in versione orrida, sanguinaria, ridicola e surreale. Mi sveglio schifata e presa in giro e ne ho fatti proprio tanti senza ricordarmi niente. Più niente. Una nostalgia insopportabile per tutti quei momenti nei quali mi sono sentita amata e protetta. Cerco qualcuno che mi ami, qualcuno a cui volere bene per sempre, che ci sarà per sempre. Ho tanto affetto dentro di me. Cerco persone speciali che mi rendano felice e che io possa rendere felici. Mi sento sola nelle sale d'attesa degli ospedali.
Mi sento sola nelle cabine telefoniche quando aspetto qualcuno che risponda. Mi sento sola sulle panchine di notte. Mi sento sola mentre guido e torno in una casa che non sento più come casa. E sono sola, ora, davanti al monitor che illumina la stanza. Quando mi faccio coraggio e decido di farmi coraggio riapro il cuore, dici guarda, mi fa male qui e proprio in quel momento ZAC! freccia! Una freccia nera ti trafigge...anche se piccola fa male, questa parte di me è molto sensibile, ed è un male che entra piano piano, sembra una punizione lenta.
Ma ora rimane il vuoto. Ora c'è il vuoto. Quel vuoto che fa impazzire. Un abbraccio negato, un saluto evitato. Ho provato a compensarmi, ma non riesco più a bastarmi. Non trovo più il mio valore, non lo trovo. Ale mi ha scavato dentro, mi ha fatto piangere fino a dover smettere di parlare perche stavo soffocando. Mi ha fatto ricordare un dolore lontano, in realtà vado da lei proprio perchè voglio riuscire a superarlo, mi ha fatto ricordare un dolore, un senso di tradimento e di abbandono ma quando ero piccola non piansi così tanto dovevo dimostrare di essere "grande"...ormai sei grande. E ora che dovrei esserlo veramente? Piango, come una bambina in bianco e nero, piango. Non vorrei mai staccarmi dalle persone che credo mi abbiano amata, anche se non fisicamente. Anche se ora non mi amano più. Non è colpa loro, non è così e basta è la bambina che c'è in me che gli rimane attaccata. Non vedersi non serve a niente, aumenta la nostalgia, e la lontananza contribuisce ad idealizzare, a creare sogni, a regalarmi gli incubi. Poi un giorno, magari ci sarà il distacco, repentino, improvviso, il rifiuto totale. A volte invece ci sono persone che con il cuore in mano ti promettono che ti staranno vicino, eppoi PUFF si defilano, di soppiatto, in silenzio. Chiudono la porta, e ti lasciano lì in quella stanzetta buia sola. E mi chiedo se hanno fatto un corso di teatro e non lo sapevi e mi chiedo come sia possibile promettere e non mantenere. Come è possibile cambiare cosi velocemente idea o pensiero? Mi chiedo se sono mai stata davvero importante e se le persone importanti ti seppelliscono così velocemente, specialmente dopo una promessa che sembrava sincera. E se le cerchi hai la sensazione di dare noia, come se le cercassi per aggrapparti, mentre loro, gelose della loro vita, non ti vogliono tra i piedi, hanno paura che tu gliela turbi. Allora la soluzione è non cercarle più. Io non voglio dar fastidio a nessuno. Siamo frutto di quello che abbiamo vissuto. Ma a cosa serve? Ale mi ha chiesto scusa di avermi fatto tanto ricordare e piangere, mi ha promesso che servirà, servirà a farmi accettare gli abbandoni, i distacchi, causati e subiti. Saranno sempre dolorosi, ma non cosi tanto, non come ora, non fino al punto di farmi odiare me stessa e la vita.

Io lo spero.

Lo spero.

Non ci sono parole

2007-11-14T11:07:00.000+01:00

parmigiana di melanzane

2007-11-13T12:40:00.000+01:00

Sto molto meglio, grazie a tutti per i vostri messaggi. E' tutto sotto controllo, o almeno lo spero! Per dimostrarvi che ho ripreso le mie attività vi invito a cena, virtuale e quella di ieri naturalmente!!!
Nel mio DNA ci sono sperimentazioni napoletane, per la precisione ischitane da qui un famoso vino "di famiglia", e quindi la preparazione è stata molto laboriosa ma vi assicuro che il risultato è estremamente godurioso.

La mia nonnina, infatti, mi ha tramandato la sua ricetta per le melanzane alla parmigiana. Prendete delle melanzane lunghe e nere, circa 6/7 belle grandi, tagliatele o a fette o a rotelle e schiacchiatele per far uscire l'acqua. Friggete, una vola "a crudo" e una volta passandole nell'uovo e nella farina. Dopo di che, se non ve le siete mangiate tutte nel frattempo, tagliate la mozzarella, preparate un sughetto veloce con il basilico e grattugiate il parma. Tanto Parma. Componete la pirofila da forno, opportunatamente unta, con uno strato di melanzane rifritte il sugo, la mozzarella e il parmigiano a valanga e così via fino a riempire tutta la pirofila. Due fogliette di basilico qua e la e infornare. Appena la mozzarella si è sciolta togliere dal forno. Vi consiglio di aspettare qualche minuto prima di mangiarla, altrimenti vi si ustiona la bocca.

Grazie a tutti.

PS

2007-11-11T11:48:00.000+01:00

E anche questa l'ho superata da sola.

Piccoli sassolini racchiusi nella mia scatolina della forza. Chissà se riusciranno veramente a regalarmi quella consapevolezza che posso farcela da sola. Prima o poi, per un motivo o anche senza, le persone che mi vogliono bene si allontanano da me. C'è chi raggiunge la luce infinita del Paradiso e rimane ancorato nel mio cuore per sempre, c'è chi si sposa e si sposta a km da me, c'è chi lascia tutto per seguire la propria strada. Tutte manifestazione di una forza che ognuno di noi pensa di avere, ma che in realtà quando è ora di applicarla non ci riesce. Tutto ebbe inizio venerdì, in questi giorni non sono stata molto bene, non sono nemmeno andata a lavoro e chi mi conosce sa che per me questa cosa è veramente grave. Venerdì notte, mi alzo per prendere un bicchiere d'acqua ma in realtà non arrivo nemmeno in cucina, mi accascio in terra, le gambe non si muovevano, sentivo rumori che in realtà altro non erano che i miei respiri affannati che rimbombavano, non so quanto tempo sono rimasta lì inerme con gli occhi aperti ma con il buio davanti a me. Secondi, minuti o forse ore...Appena riprendo coscienza, riesco a vestirmi e correre al Pronto Soccorso del Gemelli e ci rimango fino a qualche minuto fa. Crisi superata. I miei sono fuori e non me la sono sentita di spaventarli. In questo periodo mi sento di stare ferma, aspetto che l'universo compia la sua rotazione. Ho fede, speranza, e amore. Ho Fede nel disegno della vita. Speranza di poter intervenire e colorare le pagine bianche, e ogni tanto ho anche Amore. Spero che prima o poi l'universo cospirerà in mio favore.

Io, io credo nel miracolo.

Sensazione

2007-11-07T15:00:00.000+01:00

Nelle sere d'estate andrò per i sentieri,

pizzicato dal grano, pestando i fili d'erba;

ne sentirò, sognante, il fresco sotto i piedi.

E al vento lascerò bagnare la mia testa.

Non dirò più parole, non farò più pensieri:

ma un amore infinito mi salirà nel petto,

e andrò molto lontano, sarò come uno zingaro,

come una donna per i campi contento.

[Sensazione, di A. Rimbaud]

Cartolina dal passato

2007-11-06T20:03:00.000+01:00

Passeggiando tra le bancarelle alla stazione, mi sono fermata su una di quelle con le vecchie cartoline ingiallite dal tempo. Pensieri lontani, presenti e insistenti nel tempo. Ho preso quella che mi chiamava da lontano. La giro e con la calligrafia che si usava un tempo leggo: "Presto ancora insieme". Un ricordo che costa pochi centesimi. Un sentimento che passa tra le mani di sconosciuti. Quanto costa essere quell'uomo che un giorno fu sogno per la sua Lei, con il giorno del ritorno segnato da un cuore rosso e due piccole emme vicine, di nuovo, presto, ancora...insieme. La giro e rigiro, e la mente vola, basterebbero pochi centesimi di euro per diventare quella M, per trasformare quelle parole nelle tue parole. Rovisto nella borsa alla ricerca di quei pochi spiccioli che mi basterebbero per trasformarmi nell'eleganza di quelle righe, di quelle parole semplici ma cariche di desiderio e di speranza, cariche d'amore. Metto le mani in tasca sperando che il destino decida di non farmi trovare quei centesimi, che mi sollevi dalla scelta consapevole di sottrarmi dalla delusione di leggere parole non mie, immagini e pensieri che non mi appartengono. Ma un pensiero si insinua, perchè quella cartolina non è stata custodita in un cassetto, nel cassetto dei sogni, con un fazzoletto profumato e con il biglietto del cinema. E così in un istante quei pochi centesimi che per un attimo mi hanno fatto credere di poter avere, ancora, quelle parole solo per me, si trasformano in pochi centesimi che impedirebbero a quella cartolina di proseguire il suo viaggio, magari il destinatario è proprio la persona che mi spinge dietro che aspetta il suo turno per sfogliare le cartoline sulla bancarella, con lo sguardo ansioso di ritrovare un amore perduto, con la speranza di ritrovarlo... mentre ci penso nelle mani si materializzano quei centesimi pronti a rubare quel sogno al suo leggittimo proprietario. Ma io non sono lui, e quelle parole non sono per me, nemmeno se le pago. E fingo con il commerciante di non avere monetine, di non volerla più. Vorrei lasciarla lì per regalare quel sogno al suo leggittimo proprietario. Mi scuso con il venditore per avergli fatto perdere del tempo prezioso e per aver occupato per un attimo uno spazio non mio, di aver sognato con parole rubate. Ma il venditore ostinato mi guarda, e prima che mi allonassi con lo sguardo triste mi porge la cartolina dicendomi "La prego, la prenda lo stesso, gliela regalo, basta che me la tolga da questo banco" "Non posso, non sono io il destinatario"."Lo so" mi risponde "sono io e tu che bella che sei, anche se non sei la mia Maria."

Bolla di Sapone

2007-11-04T22:59:00.000+01:00

Quando tutto va bene, ti senti una persona felice. Un giorno, qualcosa oscura le tue giornate, e in quel preciso momento la felicità passa. Non ti ricordi più i sorrisi, le belle parole e tutti i buoni propositi che ti eri fatto. Tutto svanisce come in una bolla di sapone. La felicità non dura che un piccolo intenso istante, ma è come una droga, ti basta assaggiarne anche solo una briciola che non puoi più farne a meno. La cerchi ovunque dentro le piccole ampolle sul comodino, dietro agli angoli della tua città, tra gli alberi secolari del tuo cuore. La cerchi ma annaspi ovunque, ti senti circondato dal buio, solo mani che ti respingono.

La vera felicità non è data dagli eventi, passati , futuri o presenti, è dentro di noi, semplicemente in attesa di essere scovata. E solo tu puoi sapere dove cercarla e quando tirarla fuori, magari solo per regalare un sorriso fugace nello sguardo di un triste clochard.

and now....play, please.

Rosa rossa

2007-11-01T20:35:00.000+01:00

Play please,

Domani è il giorno della commemorazione dei defunti. Bisognerebbe andare al cimitero a trovare chi non c'è più, che però rimane ancorato nei nostri cuori, respiro dopo respiro. Ma a me non mi è mai piaciuto andare al cimitero. Tutto quel silenzio, quel surreale scorcio dove tutto sembra fermarsi, quell'odore di incenso, particolare e forte, che ti entra dentro e semina tristezza. Non mi piace. La prima volta che andai, non ressi alla vista della tua foto lì su una lapide, e mi misi a correre. Più correvo e più il dolore e la sensazione di rifiuto e negazione salivano. Quell'istante ancora è perfettamente vivo nella mia testa, è acuto nelle mie orecchie. Il vento tra i capelli, le lacrime che scendevano in silenzio sul viso e che solcavano il cuore.

Oggi ho comprato una rosa, un bocciolo di rosa rossa. Oggi sono venuta per donartela.

E così ho fatto. Le scale interminabili, il silenzio. Ci sono cose in un silenzio che non mi aspettavo di trovare. Sono arrivata, lì proprio sotto di te, a Prima Porta, guardavo in terra in cerca di orme lontane, guardavo le mani sudate, e il bocciolo della rosa...mi sono fatta coraggio e sono salita fino a te, di nuovo ho incrociato il tuo sguardo, sempre felice, e in un secondo ho rivisto me, quel giorno, quelle scale, i miei occhi, la mia fronte con il tuo sapore ancora stampato, il mio naso ghiacciato tra le tue mani, i se, i ma, i perchè...Tutto in un solo istante. Uno tsunami di ricordi che hanno riscaldato il cuore. Sono rimasta lì immobile, da sola, avvolta dal tuo calore, dal calore del tuo ricordo. Sono rimasta così di fronte alla tua tomba, alla tomba di chi ha lasciato un vuoto enorme nella mia vita che non voglio colmare. Rimarrà così, pieno dei nostri ricordi, della tua vita e della tua linfa eterna. Sono tornata a casa con il nostro libro delle favole ancora tra le mani, che ora leggo da sola.

Ti voglio bene nonno.

Dolcetto o scherzetto?

2007-10-31T12:09:00.000+01:00

Decisamente dolcetto!

Ieri sera la mia migliore amica è partita. Trasferita. Dopo 25 anni di pianerottolo, sopportazioni, pianti e camomille in pigiama post cena ha deciso di trasferirsi in Inghilterra. Naturalmente con tutta la sua famiglia. Tranne me.Che però ho già comprato il biglietto aereo per gennaio. Non amo i saluti con i lacrimoni e sapevo che sia lei che la sua mamma erano in preda all'impacchettamente degli oggetti, di vestiti e cianfrusaglie raccolte in 30 anni di vita. Quindi mi sono messa tra i fornelli a preparare un "dolce saluto".

Mescola qui, agita di là, sminuzza questo e tagliuzza quest'altro....tadààààà!!! Mi sono presentata al terzo piano del mio palazzo con la delizia qui a fianco fotografata, nonchè la mia torta preferita mega ciambellone al triplo cioccolato con noci e nocciole. Bomba calorica. Ma almeno ho cercato di mascherare le lacrime con la cioccolata!

Buon viaggio, e buon inizio della tua nuova vita amica mia. Qui ci sarà sempre il mio cuore ad aspettarti.

Ti voglio bene Sese

Le onde del vento

2007-10-28T13:06:00.000+01:00

Ieri sono stata per la prima volta in una milonga, ho provato la sensualità del Tango. Ho avuto l'onore di fare la mia prima lezione di tango con il Maestro. Qualcosa di sublime, quasi intoccabile ma al contempo viscerale e passionale. E' bello riscoprire la coesistenza di queste due sensazioni totalmente opposte. Mi sono lasciata andare, così come diceva il maestro di tango, Javier.

Più che una lezione di tango è stata una lezione di "Amore" e sentimento. La cosa fondamentale nel tango sono gli otto passi, regole ferree che poi una volta acquisite devi dimenticare. Devi lasciarti andare ma non abbandonarti completamente, avere fiducia delle braccia che ti avvolgono ma rispettare te stessa. Javier mi sorreggeva, guidava, insegnava a volte mi sgridava perchè perdevo la posizione ma non mi ha mai mortificata. Dovevo seguire il suo torace che mi guidava in tutte le direzioni, e lui percepiva ogni mia perplessità, ogni errore, ogni movimento poco fluido. A un certo punto mi sono ritrovata a non percepire il mio corpo, era tutt'uno con il suo, occhi negli occhi, le labbra quasi si sfioravono. Anche se era la prima lezione, dimostrativa, mi ha fatto lavorare sulla postura, sulla camminata, sul baricentro e mentre ero concentrata su tutte queste cose non mi accorgevo che ballavo. Il mio corpo era fluido e il mio istinto mi guidava, ho chiuso gli occhi, mi sono lasciata guidare da Javier e la musica si impossessava dei miei passi...la musica mi possedeva con una corrente di sensualità mai sprigionata fino ad ora. Quasi meglio del sesso...

Lasciarsi andare senza cadere, ascoltare oltre le parole. Sospesa tra le sue braccia e la musica, mi sono sentita una piuma che discende seguendo le onde del vento.

Ivan Segreto al The Place

2007-10-26T09:21:00.000+02:00

Quando parla il cuore, la voce ha un suono diverso. Ha il ritmo della musica, la musica di Ivan Segreto è il sottofondo di questa notte. Un pianoforte pizzicato con allegria, parole cantate con speranza... le parole sono quelle giuste... si affilano come una coda armoniosa. Costruiscono il senso del discorso. Alla fine il discorso un senso ce l'ha davvero. Così la notte può entrare indisturbata nella stanza, e le ruote delle automobili si mischiano alle note. Viaggiatori sconosciuti verso mete che posso appena immaginare, ma la mente svolta verso altre direzioni. i fanali posteriori s'allontanano lasciano scie nella leggera foschia.
Quando suona Ivan le sue note parlano al cuore, qui ci sarà sempre qualcuno disposto ad ascoltarlo. Le sue canzoni parlano di tutto, e mai di niente. La musica scivola piano, fino al silenzio. Fuori, aumenta il volume della notte. Sembra come se qualcuno, tra i lampioni e le ombre, stia respirando. Lentamente, respira... perchè parla al cuore, e il cuore ci crede sul serio.
Non sono mai solamente parole. Ivan custodisce il cuore, lo accudisce e costruisce adoperando i mattoni dell'amore e il cemento della speranza, gli operai sono i sogni e chi vigila su tutto è la decisione.

Quando ascolto Ivan dal vivo sorrido. Quando mi parla al cuore, alla fine mi riempie di bello. Così, questa notte, io ci credo...e ho sorriso...

Mi viene da piangere...

2007-10-24T17:12:00.000+02:00

Stavo salendo sul treno, la pioggia di stamattina mi ha accompagnato passo passo fino alla ferrovia, in mente un unico pensiero: "ma perchè non ho preso la macchina?"...i miei pensieri sempre mille e uno..Ad un tratto cerco di fare un passo per entrare nel treno, colmo di gente che urla, cerco di chiedere permesso e la voce non esce. A stento dopo un po’ sono riuscita a farfugliare qualcosa e mi senbrava di essere un pesce che boccheggia nell’acquario. La paura mi e’ presa…all’improvviso…la paura di soffocare la paura di morire come una cretina. E oplà, come se niente fosse mi ritrovo in terra con un mucchio di gente intorno che dice di fare largo, per far passare l'aria. Sono svenuta, come un allocca! Torno a casa, ma strada facendo mi sentivo molto meglio e decido comunque di andare in ufficio. Salgo in macchina, accendo, metto la radio, la cintura e parto. Non faccio mai il GRA perchè è una strada che mi spaventa, la gente l'ha preso per un circuito di formula 1... Passo per i Parioli, giro per lo zoo, piazzale clodio, via anastasio II, aurelia e poi raccordo dopo un paio di uscite arrivo in ufficio in sole 2 ore!! In ufficio e inizio a trafficare con il pc, il telefono ancora non funziona, e in men che non si dica arriva l'ora di pranzo. Torno e non mi ritrovo l'orologio... e le lacrime arrivano in gola. Forse mi è scivolato dal polso quando sono andata in bagno, o a mensa, o in macchina... ma non c'è da nessuna parte. Lo so che è solo uno status symbol (quello della foto), ma mi è stato regalato da mio fratello con il suo primo stipendio. E visto che ora è andato ad abitare dall'altra parte della città, e non viviamo più insieme, era come rimanere legati, almeno con il pensiero.

Ormai sono grande, e non posso piangere per questa "strana" giornata.

...ma a me viene da piangere.

Ladra di emozioni perdute

2007-10-23T00:03:00.000+02:00

Oggi per me è un giorno colmo di emozioni. Ricordi lontani nel tempo...ma stretti nel cuore. Mon coeur, sto un pochino meglio. Certo non da sola. Da sola non ce la avrei mai fatta. Con l’aiuto di angeli sparsi qua e la. Con quello di Alessandra, anche se mi conosce da poco più di qualche anno e ci vediamo un paio di volte al mese... E, forse, con l’aiuto di me stessa.
Hai visto? Hai visto come sono brava, sono due giorni che non piango. E sono ben 4 giorni che riesco a tenere giù quello che mangio. Ormai ogni volta che si avvicina questo periodo entro in uno stato di preoccupazione, ansia e smarrimento...

Il dolore è diverso ora. Ora c’è pace.
Ho pianto la tua perdita 14 anni fa. Ora il dolore è più sano e ho la consolazione che non soffrirai mai più.

E te lo giuro, Mon coeur, non mi punirò più.

Mi farò bella oggi, e guardandomi allo specchio mi sentirò dire Olalà tu es tres belle aujourd'hui... Come facevi sempre. E sempre dopo quella frase mi venivi vicino e mi prendevi il mento tra le mani e mi davi un bacio sulla fronte. E io, oggi, lo sentirò quel bacio...

Povero nonno, con una nipote che bambolina non ha mai voluto essere ma è sempre stata un maschiaccio…

Ho rovistato tra le vostre foto, tue e della nonna, e qualcuna l’ho rubata come una ladra… Ladra di emozioni perdute.
Alcune le avevo già viste come quando voi passeggiavate tra i vicoli di Napoli vecchia! Ma mi spieghi che ci facevi tra l’orchestrina a Fabriano in piazza? E cosa ci facevi sul palco a ballare da solo?Eh?

Qualche volta piangerò ancora lo so, ma stasera brinderò a te, alla tua vita… alla tua esistenza. Perché oggi festeggerò il fatto che sei nato e tutto quello che mi hai donato.

Ti amo sempre. Ti amo per sempre. Ti amo da sempre.

il volo di un Angelo

2007-10-19T20:16:00.001+02:00

Sono passati poche settimane da quando Lina sospirava invano dietro gli occhi neri del suo Gianni. Eppure il gioco va avanti...sarà amore... Lina è convinta di amarlo, ogni volta che parla di lui il suo cuore sobbalza fino ad arrivare in gola. Non sente le sue parole, nemmeno i suoi strani ragionamenti anacronistici...lei rimane incantata dai suoi gesti, dalle piccole smorfie del suo volto che tanto le erano mancate e che ora aveva lì davanti a sé ma avvolte dalla consapevolezza che non sarebbero mai state sue perché incapace di comprenderle ad un tratto ciò che credeva le appartenesse per un ingiustificato diritto naturale le sembrava così distante, estraneo. Coscienza o paura? Coscienza di aver idealizzato un amore che non è tale o paura di soffrire. Da quando era tornata a sorridere con lui che senso ha credere che l'amore trovi la sua fonte nella sofferenza? Chi si ama deve sorridere e Gianni quando incontra Lina ha il volto di chi ha paura di sorridere perché il suo cuore non sa a chi deve appartenere, e fa fatica a mandare via quelle sue parole dai suoi pensieri. L'amore non è una scienza esatta, la passione non si dosa. Tutto è un rischio e loro sanno che rischiano di perdersi per sempre.

Ancora un po' e anche il fuoco più alto se non alimentato diventa una fiammella inconsistente....

Quando ci si innamora nei mille pensieri che ti girano in testa se ne aggiunge un altro…mille e uno. Ogni volta che passa un aereo in cielo e lascia la scia il pensiero vola lì e se cerchi di seguirla speri di incontrarlo, e rischi di tamponare l’automobile davanti. Non riesci ad addormentarti se non disegni il suo volto nella testa. Ci si sente leggeri come una farfallina che vola beata tra lo smog della città. E se anche c’è lo smog ti sembra di volare in un cielo rosa, ma un tratto quel cielo rosa che hai cominciato a respirare sembra sempre più lontano, più piccolo e ti sembra che scompiglia. Chiudi gli occhi e cerchi di ricordarti come si fa, e una lacrima ti scende e scivola sulla guancia, e quando ti passa tra le labbra il suo sapore diventa l’eco, un ricordo lontano che non puoi toccare. In quell'attimo sei volato sul traffico della città come in un gioco di un angelo . Ogni cosa ti sembrava possibile ma impossibile che fosse capitata a te, proprio in quel momento che il mondo ce l'aveva con te. Di notte ogni suono svanisce e io rimango ad ascoltare il battito del mio cuore impaurito. Quando non sei innamorato il tuo cuore, che un tempo era pieno e colmo di gioia, ora sembra un bicchiere di havana rovesciato su un bancone in uno dei peggiori bar di Caracas. Ma c’è una notte dove si può volare. Anche se cerchi di darti una risposta, anche se non sai cosa sia accaduto, certo che non ti fa male… in un angolo della tua testa te lo ricordi e ringraziando Dio, con gli occhi al cielo, ti rendi conto che non potrà più ritornare.

Sei stato un angelo sulla terra per una notte e non capita a tutti. Per un attimo hai sfiorato il paradiso…

Lunedì!

2007-10-15T20:24:00.000+02:00

la vita va presa con un sorriso...anche il lunedì.

...Domenica

2007-10-14T20:51:00.000+02:00

Oggi è passata un'altra domenica...e io ho tenuto la finestra aperta, lasciando entrare il suono del pomeriggio di una domenica come tante, che come tante ha qualcosa che la rende speciale, diversa. A Roma il sole splende in una maniera particolare, illumina il cielo regalando tonalità di azzurro che non si possono vedere altrove, si rispecchia sulla mia finestra ed io rimango impalata con la faccia verso la luce. E l'aria oggi aveva un sapore diverso, frizzante. Anche l'odore aveva qualcosa di particolare, un sapore di qualcosa che finisce, una settimana, un racconto o anche una storia.

Oggi profuma di dolce attesa. Ecco perchè tengo la finestra aperta.

Ho sentito la gioia dei bambini che giocavano nel cortile, il rumore del vento che fruscia tra gli alberi oltra la ferrovia, la stessa che percorre il mio treno ogni mattina rubando la scena all'insistere volgare delle macchine su questa via trafficata di Roma.

Passi sull'asfalto.

Oggi, domenica è passata. Un pomeriggio come tanti, eppure con qualcosa di diverso.

C'è di diverso che oggi, dopo un bel po' di tempo, l'ho fatto entrare...

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

2007-10-13T22:11:00.000+02:00

Prendendo spunto dall’ultimo commento sul mio ultimo post e da uno dei miei film preferiti mi vengono in mente un po’ di pensieri confusi. E se ci cancellassimo da soli invece di aspettare che gli altri si dimentichino di noi cosa accadrebbe? Credo proprio un bel niente. Anche perché poi con il tempo ci si dimenticherebbe.

Perdersi è solo un passaggio tra il trovarsi e l'oblio.

Chi sei? Chiese . Perché non riesco a dimenticarti? Perché ogni cosa che mi parla di te mi brucia dentro e un leggero calore infervora il mio corpo per un istante? Un istante che mi fa sentire così stupido e inerme.

Mentre cerchi di guardare qualcuno che ti sta dimenticando tra di voi si frappone un muro colmo di assenze, altissimo ma anche molto sottile. Nessuno fa niente per romperlo, e man mano che passa il tempo la sua altezza si fa sempre più impressionante, e cresce anche il suo spessore. In primavera, dopo un inverno colmo di pioggia, dei petali rivestirono il muro con una coperta di fiori. L'estate seccò le foglie e lo ricoprì di salsedine. L'autunno lo colorò di giallo e di nuovo torna l'inverno di bianco. Ogni tanto si odono passi sia da una parte che dall’altra, ma il coraggio di oltrepassarlo quello non c’è. Ormai quel muro è diventato parte della nostra esistenza, c’è chi ci porta la fidanzata ad ascoltare il cinguettio degli uccellini, c’è chi piange un cuore lontano e c’è chi lo incolpa di ogni suo male. Ogni tanto una vocina ci circola nella testa…

Chi c'è dietro quel muro? Chiese. Perché non ricordi il nostro trovarsi? Perché dimentichi?Questo muro non è così spaventoso da potersi perdere.

L'oblio appoggiò la schiena contro il muro del perdersi e il trovarsi si scostò a sinistra affinché esso finalmente cadde . Quando l'attenzione dell'oblio si mitiga allora io , colui che trova, il trovarsi , combatte senz'armi e riparte scavalcando l'invecchiato e ormai debole muro che ci ha fatto perdere. Non ricordo, disse l'oblio, ma mi fido di questi petali secchi, di queste briciole di salsedine, di queste foglie e di quest'acqua che era neve. L'oblio pianse il suo muro e capì che c'era qualcuno più forte di entrambi innanzi a sé.

Empaticamente felice

2007-10-07T20:35:00.001+02:00

Caro amico lontano,
stasera è una di quelle sere che vorrei ci fossi tu qui, ma non ci sei. In una tv satellitare trasmettono il concerto di Ludovico Einaudi a Villa Adriana.

Play...please

Sono passati pochi mesi, eppure mi sembra più di una vita che mi hai salutato da dietro quella "cornetta", ed io ho sorriso e ti ho detto “addio”...ma è stato più veloce il mio dito ad attaccare, come una monster 620 in accelerazione, coprendo lacrime e parole, forse è meglio così. Alcuni dei miei ricordi più felici sono legati a te, a te che guardavi nei miei ochi chiari aspettando che scoppiassi in un sorriso contaggioso ...mi mancano quei momenti. Ogni tanto mettevo il muso, per poi sbattere i miei occhioni nei tuoi e non resistevi, mi prendevi il mento tra le dita, ti avvicinavi e mi baciavi sulla fronte, come fanno i fratelli maggiori. La nostra amicizia era colma di baci e carezze, di abbracci sinceri...ed era la parte migliore. Non ti nego che alcune volte rimanevo impalata e sognante. Ci sono momenti in cui, passo dopo passo, ci capita di guardarci attorno e non vedere nessuno, sentire il fiato sempre più corto, i pensieri sempre più confusi e dopo il tramonto essere circondati da nebbia, buio e freddo.... ci capita di avere paura di non farcela, c'è qualcosa, qualcuno, che improvvisamente manca...

Ferma alla stazione...

La nostra di amicizia era strana, agli occhi di molti poteva sembrare un po' più di una semplice amicizia, una storia d'amore senza baci ...molti lo bisbigliavano, lo sussurravano, te lo mormoravano...ma non era così, e in me si tramutavano in terribili urla che rimbombavano nel silenzio.

Tempo ineluttabilmente passato...

L'ultima volta che hai pianto sulle mie ginocchia era poco prima che partissi, lei ti aveva lasciato per l'ennesima volta... appena chiuso il telefono, dopo una conversazione colma di pentimento e frasi fatte, hai percorso la strada che conduceva nel nostro posto, dove c'ero io inconsapevolmente ad aspertarti, e non ti ho chiesto niente. Siamo stati in silenzio a guardare il Tevere scorrere sotto di noi... hai atteso che asciugassi le tue lacrime, contemplando i tuoi occhi lucidi. Abbiamo cullati i tuoi ricordi e le tue parole per tutta la sera, calmandoti, coccolandoti, accarezzando i tuoi sentimenti con una piuma leggerissima e smussando gli spigoli vivi di una storia, quella con lei, che non è mai stata, fino a quel momento, come l’avresti voluta.

Esiste un solo momento meraviglioso nella vita, ed è quello che stai vivendo

Ho perso tutto come in una mano di poker.
È stata quell’ultima sera. Un cocktail di troppo, i miei occhi verdi forse erano rovinosamente troppo vicini, la tua camicia bianca profumava di promesse non mantenute e di sogni venduti a caro prezzo. Al ritorno dal mare, quella sera ho appoggiato la testa sulla tua spalla. Tu hai sorriso. Ho osservato con gli occhi socchiusi ed appannati il tuo profilo e mi hai accarezzato i capelli. Sensazioni, momenti sospesi nel tempo, noi due. Io e te... Me e te, insieme. Non noi. Me con tutto ciò che ho attorno e voglio avere ancora attorno, in armonia. Te con quello che sei, i tuoi modi di essere come sei, Non volevo fossimo un duo...ma due amici sinceri.

Sentimenti fraintesi e invidiati...

Poi nessuna parola né quella sera, né l’indomani a colazione, né tantomeno durante la tua passeggiata a pranzo. Non mi hai chiamata, nemmeno quando il buio ha invaso il mio mondo fantastico, non vedo perché avresti dovuto farlo, se non avevi niente da dirmi, se i tuoi confusi sentimenti si mescolavano a ossessionanti frasi sussurrate e gridate. Ho lasciato che le mie parole si intrecciassero alle tue bugie, alle sue scuse e paure. Per più di una volta ho aperto la rubrica e schiacciato il 9, fino a scorrere il tuo nome, anche se la mente immaginava la smorfia che avresti fatto nel leggere il mio nome sul tuo display. La stessa smorfia che ti ha sporcato il viso quando ti rivelai la mia verità, per quanto nuda e scomoda, solo la verità.

l'essenziale è invisibile agli occhi

Tu non c'eri, anche quando ho cercato rifugio, tu non c'eri. Ora da sola alla stazione, lontano da sguardi e parole, in silenzio, come se ormai fosse tardi per dirsi qualsiasi altra cosa ed in ogni lacrima che viene giù c’è scritto “avrebbe potuto essere diverso…”
Avrebbe. Ma non è così. La nostra è rimasta e rimarrà un’amicizia i cui contorni ora si sfumano con il cielo chiaro fino a sera...E poi Roma, così caotica, confusionaria, frettolosa, capricciosa e appiccicosa non ti sarebbe piaciuta, non ti è piaciuta. Non ti sarebbe piaciuta perché mi somiglia troppo. Non ti sarebbe piaciuta perchè sei innamorato del mare.

Ora si sta facendo tardi, in tutti i sensi... Quando queste righe si amalgameranno con la marea dei blog, forse, spero, che ti porrai tante domande... ma già da ora so di non poterti dare risposte. Pensando a te ti sento vicino alla felicità, quella tanto agognata, sospirata, sperata e sognata. E sono empaticamente felice per te. Sii felice come lo sono io, per i sorrisi, le parole, ed i giorni passati insieme e non. Le domande lasciamole alla prossima vita, ora che a questa non ho più niente da chiedere...Ora che questa mi chiede indietro più di quello che mi immaginavo. Ai piedi di Costantino ci sono ancora, ci sarò domani, forse dopodomani...forse sotto forma di un Angelo.

Quando vorrai, se vorrai, sai dove trovarmi...

Così Lontani

2007-10-07T14:29:00.000+02:00

La notte. Ultimamente è diventata la mia migliore amica. Da sola, con la luce del monitor e la luce della luna che filtra tra le persiane. E' un po' di tempo che la trascuro, non le rivolgo lo sguardo. Eppure quest'estate passeggiavo ore sotto di lei con le onde del mare che accarezzavano i miei piedi, con i sandali tra le mani. Mi basta poco per illuminare un dolce ricordo, l'elemento naturale che apre la porta del tempo.

Quando sei innamorato guardi sempre le stelle, la luna...cerchi sempre il cielo. Durante il giorno, la notte, la luce tra gli alberi, i folletti ti accompagnano, ti senti in contatto con l'universo presente e non, lo sguardo si perde verso l'infinito dell'orizzonte. Il tuo pensiero scopre i confini del tempo. Proprio lui, mentre guardavo il mio orologio, abbandonato nella parete dietro la scrivania, nascosto tra le pile dei libri. E' un po' che non mi preparo per un appuntamento, ormai rinvio anche quelli di lavoro. E' come se il tempo si fosse fermato.

Ci vuole più luce.

Accendo la lampada rossa sulla cassettiera. La sua calda luce inonda la stanza e copre quella della luna, dissolve i ricordi, illumina ogni oggetto reale, le cose del mio presente...coperte da una polvere invisibile. Ci sono anche gli schizzi del mio ultimo progetto, sono settimane che ci lavoro, sono settimane che aspettano di vederlo in laboratorio. Dove andrà a finire? Ancora non lo so.

Una luce più forte...questo ci vuole.